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Anuncios de contactos

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Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.

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Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero: 1. Sección internacional: Griego, francés, turco... 2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos... 3. Meteorología: Lluvia dorada... 4. Economía: ¿60 euros? Completo...

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Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas. Por ejemplo, una señorita tiene un problema: - Vanessa, muchas tetas, 120. -¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

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Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos: -Jeanette: recibo desnuda. -Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda. -Venimos a verte en nombre de Jesús. -¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?

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También para prevenir es éste otro que dice: -Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto. -¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay. ¡Como para llegar con la mecha encendida!

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Otro es: -Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola. -Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...

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Y es que algunos anuncios dan qué pensar: -Chicas universitarias, reciben las 24 horas. -Vale, ¿y cuándo estudian? Y también éste que dice: -Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras. -Está claro: Un trío, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.

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Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa: -Carla, azafata de vuelo, te hago de todo. -Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!

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Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: -Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40. -Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no. Y éste otro: -Sumisa, llámame por las tardes. -Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

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Y luego están los que te hacen dudar: -Famosa de la tele. Demostrable. -Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

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Claro que, para dudas éste: -Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros. -¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio....

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Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo: -Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo. -Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

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Pero para mí el más alucinante es ese que pone: -Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60. -O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.

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Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias: Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón". Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder".

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POSTALES CACHONDAS PINCHAR AQUI HUMOR

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