Presentation1 - Copy - Copy (2) - Copy

Views:
 
Category: Entertainment
     
 

Presentation Description

No description available.

Comments

Presentation Transcript

PowerPoint Presentation: 

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

PowerPoint Presentation: 

به به ماشاا... از هر انگشتش یه ناخون در اومده!!!!! چه کدبانویی شده!!!......دیگه وقتشه شوهرش بدیم!!!!

PowerPoint Presentation: 

نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی در جواب به مزیت های مردانه! 1 . هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه. 2. به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست) 3 . لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. ماهی یه بارم کافیه.!!!!!. 4 . هیچ وقت از بوی گند زیر بغلت عق نمی زنی. 5. مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون. 6. هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه. 7. خوب می تونی نقش بازی کنی. 8. اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی. 9. بزرگترین مزیت: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه. 10. تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!. 11. در تاریخ جهان به زیرکی معروفی. 12. می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی. 13. و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی. 14. یه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

PowerPoint Presentation: 

17. فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه. 18. از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده. 19. هیچ کس نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود پ روید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟. 15. بهشتم که زیر پای امثال شماست. 16. بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده). 20. چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده. 21. این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!. 22. با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533. 1603) 23. نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه. 24. یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (خانم فاطمه زهرا) 25. با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری. . . به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی. 26. جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده. 27. با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت

PowerPoint Presentation: 

28. می تونی در سکوت و فقط با ط رز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن. 29. سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک). 30. درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد. 31. سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه. 32. با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی. . . . . 33. خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد 34. واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به آسمون نگاه کرده؟. 35. عذر موجه زیاد داری. 36. هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی. 37. توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟). 38. خیانت عشقی نمی تونی بکنی (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا). 39. شاید از تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1 . اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2. دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. ) 40. دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

PowerPoint Presentation: 

41. هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی. 42. مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا! 43. بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت) 44. اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری. 45. تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن. (منظورم چیزی غیر از بند نافه). 46. اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن). 47. در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!. 48. و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی. 49. چراغ هر خونه ای یک زنه.

PowerPoint Presentation: 

1-پسرها دوست دارند جاي دخترهاباشند اما دخترهااصلاً دوست ندارند جاي پسرهاباشند ۲-يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده! !!! ۳-پسرها مي خوان سر دخترها کلاه بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ۴-نقطه قوت پسرا چشماشونه . ۵-دخترا بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن ۶- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد. ۷-پسرها حرف زور ميزنند ولي دختر ها زير بار حرف زور نميرن ۸-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه. ۹-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش! ۱۰-بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند بيخيال ميشن اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب ميفهمن که خيلي از پسرها سر تر هستن!!! -چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند. 2-چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بی خیال فقط می خندند.

PowerPoint Presentation: 

چون زن بهتر و مقدمه پست اول مال خانما است 1)زن ایت جمال الهیه یعنی زیبایی اینو هیچکس نمیتونه انکار کنه 2)زن موجود بیچیده ایه به راحتی نمیشه فهمید تو ذهنش چی میگذره 3)زن نماد افرینشه..او مادر میشه و زیبایی خلقت رو به نمایش میذاره 4)زن لطیفه با احساسه حتی خشن ترین زنا هم باز لطافت خاصی دارن 5)زن فن بیان عالی داره حرفاشو راحت میزنه..ومیتونه چنتا کارو باهم انجام بده 6)زن ریز بینه همه چیزو با دقت بررسی میکنه..محاله یه بو گندو سروگوشش بجنبه زنش نفهمه 7)زن IQ بالاتری داره اینو علم میگه دیگه 8)زن از لحاظ احساسی بالاتره یعنی شکست روحی رو راحت تر قبول میکنه 9)زن با سلیقه است دکور خونه ای که زن توشه با خونه ای زن توش نیست قیاس کنین 10)زن از لحاظ مدیریتی فوق العاده است اگه کارای بزرگ حکومتی به زنا سبرده میشد دنیا این جوری نبود..واسه همینه تو کل دنیا تو سیاست به زنا زیاد فضا نمیدن چون میدونن حکومت به دست اونا اون جوری که بوگندوا میخوان پراز نکبت و... بیش نمیره بازم دلیل هست اما فعلا بسه....................... ودر اخر زن بهتره چون بهتره................................................................

PowerPoint Presentation: 

اصلا فکر نکنید که من منظوری دارم اصلا فقط دوست دارم حقیقت ها رو بگم خصوصییات پسر ایرانی .... ۱ .اگه در آن واحد هم فروشنده ماشین باشی هم خواننده ۲ .اگه هیچوقت حلقه عروسیت دستت نباشه 3.اگه روزی 5تا بسته سیگار بکشی ولی به همه بگی سیگار نمیکشی ۴ .اگه 35سالت باشه ولی یه تار مو رو سرت نباشه ۵ .اگه همه برنامه های تلویزیون رو بببینی ولی جلوی بقیه از برنامه های اونا گله کنی ۶ .اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیذاری با کس دیگه بگرده ۷ .اگه تو مملکت خودمون مخ پزشکی هستی ولی تو آمریکا دم چلوکبابی کار کنی ۸ .اگه خونه نداری و بیکاری ولی بی ام و میرونی ۹ .اگه شام اسپاگتی داشته باشی ولی با قاشق بیفتی به جون قابلمه ۱۰ .اگه دوستاتو واسه شام پیتزا دعوت کنی ولی یکم برنج هم دم کنی 1 ۱ .اگه سگ داشته باشی ولی نذاری بیاد تو خونه 1 ۲ .اگه این متن ها رو بخونی باز با اون دماغت بازی کنی و بگی این دخترعجب مخیه!

PowerPoint Presentation: 

چرا شما پسرا عقل تو سرتون نیس؟؟؟؟؟ دکتره بعد از معاینه ازش میپرسه «خب، بگو ببینم واسه چی کمر درد شدی؟» مریض پاسخ میده: «محض اطلاعتون باید بگم که من برای یک کلوپ شبانه کار میکنم. امروز صبح زودتر به خونهم رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم! وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم که یکی با همسرم بوده!! در بالکن هم باز بود. من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا ندیدم. وقتی پایین را نگاه کردم، یه مرد را دیدم که میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید. من یخچال را که روی بالکن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!! دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچاله.» مریض بعدی، به نظر میرسید که تصادف بدی با یک ماشین داشته. دکتر بهش میگه «مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینکه حال شما خیلی بدتره! بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟» مریض پاسخ میده: «باید بدونید که من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روز کار جدیدم بود. ولی من فراموش کرده بودم که ساعت را کوک کنم و برای همین هم نزدیک بود دیر کنم. من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را میپوشیدم، شما باور نمیکنید؛ ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!» وقتی مریض سوم میاد به نظر میرسه که حالش از دو مریض قبلی وخیمتره. دکتره در حالی که شوکه شده بوده دوباره میپرسه «از کدوم جهنمی فرار کردی.....!!!!» «خب، راستش من بالای یه یخچال نشسته بودم که یهو یه نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب کرد پایین...»

PowerPoint Presentation: 

5 سالگی بزغاله 15 سالگی نخاله 25 سالگی باحاله 35 سالگی اند حاله 45 سالگی بی حاله 55 سالگی ضد حاله 65 سالگی مچاله 75 سالگی تفاله ۸۵ سالگی  زباله سیر تکامل پسر ها

PowerPoint Presentation: 

چرا این قدر پسر ها دوست دارند دختر باشند می گین نه اینم از یکی از پسرا (بوش)که لباس دخترونه پوشیده

PowerPoint Presentation: 

چند واقعیت پنهان در مورد آقایون: 1- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند 3- - به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد 4- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد 5-- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟ 3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد 6-- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ ''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن'' 7- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم'' 8- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند 9-- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند 10-فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟ بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

PowerPoint Presentation: 

این یک مثل " اسپانیایی " است که می گوید :   اگر میخواهی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر !

PowerPoint Presentation: 

زی ذی نامه ] الهی ! به ‎ ‎ مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات . به آنانكه در بچه داری تكند. یلان عوض كردن پوشكند . به آنانكه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان . به آنانكه  دامن رفو میكنند. زبعد رفویش اتومیكنند. به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر . الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشك چشمان ممد سبیل ! كه ما را براین عهد كن استوار! ازاین زن ذلیلی مكن بركنار.

PowerPoint Presentation: 

دخترها: بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر کتاب تا يکي دو ساعت ديگه کلشونو از کتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند بعضي هاشون هم که مثلا درس مي خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روي کتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ... يه عده اي هم هستند که به بهونه اينکه مشکل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يک ساعت و اندي به طوري که اشک و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي کنند. و اما پسر ها: يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد که شب امتحانه ... يه کم که درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فکر مي کنند بعد انگار که درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي کنند بعد از يک ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فکر مي کنند . وقتي فکرشون تموم شد کتاب را ورق ميزنند يه کم براندازش ميکنند وزنش مي کنند استخاره مي کنند براي خودشون تقسيمش مي کنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت کنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر کتابشون. همينجور که مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فکر مي کنند(لازم به ذکر است که هيچ وقت در هيچ موقعيتي فکر نمي کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي که ياد نمي گيرند را ميذارند که فردا از دوستاش بپرسند يه کم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند کتاب را تموم کنند فردا ميرند ميبينند که دوستاشون يه چيزايي مي گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم که خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي

PowerPoint Presentation: 

پسرای امروزی پسرای امروزی ژل میزنن به اون موهاشون عینک میزنن به اون چشاشون اوا خاک بر سراشون ریمل میزنن به اون چشاشون ماتیک میزنن به اون لباشون اوا خاک برسراشون کروات میزنن اون خوشگلاشون واسه دوست دختراشون اوا خاک بر سراشون کلاسور میزن زیر بغلاشون کت میپوشن قد باباهاشون یکم ریش میزارن نوک چونهاشون پرفسور میشن جون ننه هاشون اوا خاک برسراشون

PowerPoint Presentation: 

دخترها صبح ساعت 6 از خواب پا میشن تخت خوابشون رو مرتب می کنن ، به پدر و مادر سلام می کنن ، صورتشون رو می شورن ، مسواک می زنن ، صورتشون رو خشک می کنن و بعد می رن سر میز صبحانه صبحانشون رو می خورن و بعد از مادرشون به خاطر صبحانه ی مفصلی که آماده کرده بود تشکر می کنن بعد می رن تو اطاقشون و لباسشون رو می پوشن و خودشون رو تو آینه نگاه می کنن و مقنعه شون رو صاف می کنن کیفشون رو بر می دارن دوستشون می یاد دنبالشون و با هم می رن مدرسه سر ساعت 30 : 7 به مدرسه می رسن آخی چقدر این دخترا مرتب هستن پسرها صبح ساعت 30 : 7 از خواب مادرشون با لگد بیدارشون می کنه 5 دقیقه ی بعد از جاشون بلند می شن یه نگاه به تخت خواب می کنن انگار توش جنگ جهانی سوم بر پا بوده می گن ولش کن مامانم مرتبش می کنه پدر و مادر بهشون سلام می کنه یواش می گن سلام می رن که صورتشون رو بشورن می گن ولش کن تمیزه چشه به این قشنگیه اسم مسواک تا حالا به گوششون نخورده می رن سر میز بشینن یه نگاه به ساعت می کنن می بینن دیرشون شده سریع یه لیوان چایی می خورن می رن تو اطاقشون دنبال شلوارشون می گردن بعد بالای کمد پیداش می کنن پیرهنشونم که افتاده تو سطل زباله

PowerPoint Presentation: 

حالا نوبت جورابه وای وای وای مامان دوباره این جوراب من رو کجا انداختی از دست تو آخه مگه این جورابا چکارت دارن بعد از نیم ساعت جورابشون رو لای کتاب ریاضی پیدا میکنن حالا تازه اولشه این یه لنگش بود از اینور به اونور اطاق می رن و هی فحش میدن ساعت شده 50 : 7 اون یکی لنگه ی جورابشون رو توی آشپز خونه تو یخچال پیداش می کنن . جورابا که پیدا شد از بوی خوشش یک دقیقه سرشون گیج میره بعد که به خودشون میان تازه باید کتاباشون رو برای امروز آماده کنن دوستشون زنگ می زنه بهش میگن 2 دقیقه وایسی سیم ثانیه اومدم ساعت 5 : 8 کتابها رو یکی یکی از تو جا نونی ، زیر مبل ، تو گلدون ، و جاهای متفاوت خونه پیدا میکنن دوستشون نیم ساعته که دم در منتظره زنگ می زنه می گه من رفتم خودت تنها بیا و چندتا فحش آب کشیده و نکشیده به هم میدن و خداحافظی میکنن ساعت شده 35 : 8 میرن جلوی آینه سرشون رو پر ژل و روغن ترمز و واسگازین میکنن به مدل موی مورد علاقشون که رسید تازه یادشون میفته که امروز بعد از مدرسه با دوست دخترشون قرار دارن شروع می کنن به شستن سر و صورت و مسواک زدن دوباره می رن تو اطاق تا ادکلن به خودشون بزنن ادکلون رو که می زنن سرشون گیج میره به ادکلن نگاه می کنن می بینن که به جای ادکلن حشره کش به خودشون زدن بعد کل ادکلن رو روی لباسشون خالی می کنن تا بوی حشره کش از بین بره به ساعت نگاه می کنن 45 : 8 شده می گن وای امروزم دیر میرسم مدرسه دوباره ناظممون برامون کسر انضباط منظور میکنه سریع می دون کفششون رو می پوشن می دون که برن مدرسه دم در با سر میرن تو باغچه پا میشن 4 تا فحش میدن یه نگاه به کفششون می کنن می بینن که بنداش رو تا به تا بستن بعد کفششون رو درست می پوشن و میرن به طرف مدرسه و ساعت 9 به مدرسه می رسن و یک کسر انضباط به اونای دیگشون اضافه می شه

PowerPoint Presentation: 

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟ خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی! دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟ خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده: واسه این که تورو دوست داشته باشه !!! پس نتیجه میگیریم هر دختری که پسری دوست داشته باشه احمق آدما ممکنه پسر باشن، اما پسرا نمی تونن آدم باشن! گر بمیرد پسری از قبر او روید گلی! گر بمیرند پسران دنیا گلستان میشود ! دعای پسر مجرد اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

PowerPoint Presentation: 

شنیدید میگن: عشق پسرا مثل آدامس میمونه اولش شیرینو لذت بخش وآخرش تلخ ودور ا نداختنی

PowerPoint Presentation: 

پسرها با سوسكا 6 شباهت دارند:1 مثل اونا كثیفن 2 مثل اونا تو كوچه خیابون ولند 3 مثل اونا ترسناکند 4 مثل اونا سیاهند 5 مثل اونا مرموزند 6 مثل اونا از سروكول دخترا بالا میرند قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5 ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره يه پسر مثبت مثل هميشه تيپ كرده بود داشت تو پياده رو با قر كمر راه مي رفت يه دفته يه دخره كه خيلي كرمكي بوده به پسره مي گه بخورمت پسره هم بهش بر مي خوره مي گه از اين گوه خوريا به تو نيومده ...

PowerPoint Presentation: 

يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نمير برقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند يه پسر خوب ....... یه پسر خوب مثل یه ادم زود میرن بیرون زود ها میاد خونه یه پسر خوب شب ها توی خیابون مثل گربه های ولگرد ول نمی گرده یه پسر خوب مثل الاغ سر همه داد نمی زنه مخصوصا سر ابجیش یه پسر خوب ماهی 5 تا شلوار برای جلب توجه دخترها نمی خره یه پسر خوب اون قدر شماره نمی ده که خودکارش تموم شه و باباش توی خرج بندازه یه پسر خوب فکر نمی کنه از دماغ فیل افتاده یه پسر خوب پولاشو جمع می کنه تا وقتی زن گرفت دستش پیش باباش دراز نباشه یه پسر خوب وقتی یه دختر می بینه جو گیر نمی شه یه پسر خوب درس هاشو می خونه تا نیوفته یه پسر خوب نمازشو می خونه (سر وقتشو نخواستیم )

PowerPoint Presentation: 

یه پسر خوب وقتی هنوز امضا گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد'' يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش ( چون تلفن اخطراع کرده ) یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

PowerPoint Presentation: 

یه پسر خوب مثل یه ادم زود میرن بیرون زود ها میاد خونه یه پسر خوب شب ها توی خیابون مثل گربه های ولگرد ول نمی گرده یه پسر خوب مثل الاغ سر همه داد نمی زنه مخصوصا سر ابجیش یه پسر خوب ماهی 5 تا شلوار برای جلب توجه پسرا نمی خره یه پسر خوب اون قدر شماره نمی ده که خودکارش تموم شه و باباش توی خرج بندازه یه پسر خوب فکر نمی کنه از دماغ فیل افتاده یه پسر خوب پولاشو جمع می کنه تا وقتی زن گرفت دستش پیش باباش دراز نباشه یه پسر خوب شوقتی یه دختر می بینه جو گیر نمی شه یه پسر خوب درس هاشو می خونه تا نیوفته یک پسر خوب نمازشو می خونه (سر وقتشو نخواستیم) یه پسر خوب وقتی 18 سالش شد واسه گواهینامه وماشین از خونه قهر نمی کنه یه پسر خوب از پنجم ابتدایی سه تیغه نمی کنه! یه پسر خوب از 12سالگی جلوی مدرسه دخترانه مثل میله وای نمی ایسته! یه پسر خوب هیچ وقت داد وهوار نمی کشه وادای مردها را در نمی اره! پسر خوب همزمان با 700تا دختر دوست نمی شه وبه همشون قول ازدواج نمی ده! یه پسر خوب وقتی ماشینش تو ترافیک گیر می کنه دستشو تا بناگوش تودماغش فرونمی بره! یه پسر خوب هر جا می ره از کوچک یا بزرگ بودن صحبت نمی کنه ! یه پسر خوب با مامانش سر دوست دخترش دعوا نمی کنه ! یه پسر خوب وقتی چند تا خانم متشخص دارند حرف می زنند نمیاد میان کلام ونمی گوید:منم گلابی ام! یه پسر خوب وقتی صدای دوست دخترش را شنید دلش غش نمی ره! یه پسر خوب وقتی یک دختر خوب بهش TEL نمی ده التماس نمی کنه! یه پسر خوب وقتی یک دختر از اونجا رد می شه چشم هاشو4تا نمی کنه! یه پسرخوب هیچ وقت از 12 سالگی سیگار نمی کشه! یه پسر خوب به وبلاگی که بهش مربوط نیست مراجعه نمی کند! یه پسر خوب هیچ وقت........ اصلا مگه پسر خوبم وجود داره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ گشتم نبود نگرد نیست يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد

PowerPoint Presentation: 

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند: -ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی . نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.) -ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته: گشتم نبود نگرد نيست بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند ) ۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال: پيشی ملوسه پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند : کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود . چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه. اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم) چون: انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش ريش دارند از نوع پر پشتش مو دارند از نوع فرفری و بلندش هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها) شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی: نشانی از ريش و سبيل نمی بينی ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند ) موهای فرفری هم از مد افتاده و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.

PowerPoint Presentation: 

اقايان متفکر تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن. بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره . بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن. بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون. بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن . خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم . فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است . نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد. استدلال ثابت شده اين قضيه: اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان . اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

PowerPoint Presentation: 

نیمه های وجودی پسرا کم عاشق ميشن مثلآ گاهی اوقات يه دختری رو تو خيابون مي بينن و می فهمن که اونو خيلی دوست دارن و از اونجايی که ما مجنون در بين پسرا زياد داريم برا اين که ليلی رو از دست نده ميره جلو سلام ميکنه و ميخواد شماره تلفن بده که با کمال احترام از طرف دختره ضايع ميشه .... اما خوب چه ربطی داره؟؟؟ مجنون مجنونه و هلاک و عاشق سينه چاک ليلی؛بنابراين اينقدر ميره تو همون مسير .....عزيزم قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت اگه جوابمو ندی ميرم خودمو ميکشم يکی نيست بگه خوب چه بهتر No No No No بگذريم خلاصه اين که اينقدر اينو ميگه که دختر دل رحم تصميم ميگيره يه نفر رو از مرگ نجات بده . حالا مرور زمان رو تو عشق پسرا حال کن : خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت حقا که صدات هم عين چشات نازه تو فرشته ی منی ؛نيمه وجوديم تويي تو روز قرار يه دسته گل رز ؛ ادوکلن خوشبو ؛عشق ؛صفا؛صميميت ؛فوران مخبت از تو چشما يه روز سينما ؛يه روز پارک؛ يه روز ماشين گردی؛ رستوران و......... بعد از مدتها يه بار خانوم ميگه موافقی فردا بريم گردش توووووووووپ؟ اما يه دفعه اقا اخماش ميره تو هم . ميگه:خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت (و از اين اراجيف) اما فردا خيلی کار دارم تازه اوضاع خونه هم ريخته به هم ميفمه منظورمو که؟؟؟؟؟؟؟هر وقت جور شد بهت زنگ ميزنم. بعد از يه هفته اقا پسر گل زنگ ميزنه و به همون خانوم خانوما اطلاع ميده که تو اين چند وقت کلی فکر کرده و فهميده عشقای خيابونی به درد نميخوره و با کلی معذرت خواهي از خانومی خداحافظی ميکنه . غافل از اينکه اقا جديدن نتيجه گرفتن چشمای دختر همسايشون که تازه ديروز ملاقاتش کرده نازتر و صدای دلنشين تری داره چرا ما نبايد اينقدر روشنفکر باشيم که وقتی پسری دوست واقعيش رو پيدا ميکنه از دستش ناراحت نشيم و گريه نکنيم اخه اين کولی بازيا مال مادر بزرگ مادر بزرگمونه ؟؟؟؟؟؟؟؟/اخه اين اقا پسر چه گناهی کرده که ميتونه نيمه ی وجودشو با يه نگاه پيدا کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن حتی بعضی از اونا بعد از ازدواج هم اين کارو ميکنن. به نظد شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟

PowerPoint Presentation: 

خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی... سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!) سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد! سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن! سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه! سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن! سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده! سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!) سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن! سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!) سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت! سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست! سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟! سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!

PowerPoint Presentation: 

عجايب خلقت هميشه دنبال عجايب ميگرديم در صورتی که يکی از عجيب ترينهای خلقت همين پسران می پرسين چي عجيبه؟ به نظرتون عجيب نيست که يه پسر ميدون شوش کار داره اما تا يه دختر خوش تيپ ميبينه ميزنه رو ترمز و دختر رو تا الهيه ميرسونه و کارش ميمونه واسه فردا به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی ميگيره بعد با دوست دخترش ميره يه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پياده ميشه و فرداش دوباره التماس ميکنه به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و نماز و کتاب مذهبی مي خونه به نظرتون عجيب نيست که يه پسر پاک ترين پسر فاميل به نظر مياد اما ۸ تا بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دختر به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با دوست دخترش قرار ميذاره اما اسم دختر رو همش اشتباه ميگه و بعد ميگه ببخشيد اسم دختر خالم ....... است ديروز خونمون بودن حالا همش اسم اون مياد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر تو ناراحت شی من خودم رو ميکشم(( اااااااااااااه مرد زن ذليل بيچاره حالم به هم خورد)) به نظرتون عجيب نيست که پسرا وقتی تنهان هلف هلف غذا ميخورن اما وقتی با دوست دخترشون ميان بيرون يه تيکه کاهو و يه تيکه سيب زمينی سيرشون ميکنه خلاصه اين پسرا يکی از عجيب ترين عجايب خلقتند عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی تجريش ميگشت پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟ ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟ ايا اين همان عذاب الهی نيست؟ چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟ اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم. خبر جديد: طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای الهي ميشوند . اخطار : به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند. به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد. امين يا رب العالمين

PowerPoint Presentation: 

مرد بايد مرد باشد همه ی خانمها با ديدن پسری با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگی اين کارت مثل دخترا است ناراحت ميشن و کلی به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد باشه. خصوصيات مردای اين دورو زمونه: قدی بلند ؛ لاغر مردنی مثل مارمولک؛ موهای بلند و گيسويی کمند ؛ ابروهای باريک مدل ابر و بادی( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم طريقه ی لباس پوشيدن: بلوزی چسبان و حرير با استينهای کلوش شمشيری يقه دلبری با بندينک که پشت گردن بندازن و گره بزنن . شلوار بدن نمای تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلی هم هست.) کفشايی با پاشنه ۳ يا ۵ سانتی ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه ها که بغلاش ارمای مختلف داره ) برای تکميل تيريپ مردونه: يک زنجير ساده ی شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان زنجير برای ست کردن دستبند و گردنبند (لازم به ذکر است پسرای با کلاس از گوشواره حلقه ای هم استفاده ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره) مانيکور کردن ناخنها برای نشان دادن مردانگی عالی است. واقعا همچين مردايی بايد هم از اين که يکی بهشون بگی خانوم جون يا جيگر يا تيکه و.... (به طور کلی صفات دخترانه ) بدشون بياد . واقعا اينا قابل تحسينند. مرد بايد مرد باشه ...................................... ابروهاشم کمند باشه گيسوی اون بلند باشه ...................................... مرد باشه و مرد باشه اخرين حرف: مردای اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوری نداشتن قابل تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه قبوله)

PowerPoint Presentation: 

اینم از پسر های امروزی

PowerPoint Presentation: 

ای کاش اقایون این همه ادعا نداشتند

PowerPoint Presentation: 

سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون سلامتی ميارهولی هر کس يه جور سلام ميکنه مخصوصآ پسرا: پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟ پسران جواتی:سلام دادااا ؛ چی طوری ريييفيق پسران سوسول:(همراه با لهجهء شل و مسخره و لوس وصدايی نازک )سلام بلا چه طوری جيگر؟ ديروز رفتيم اسکی نيومدی نگرانت شدم وووووووووووووووووووووی پسرايی که احساس با نمکی ميکنند:سام بلا سوخته ی جيگر؛تو که آدم نيستی نانازی آبجی کوچيکت چه طوره؟ اوه اوه اووه غيرتی نشو به ريش پروفسوريت نمياد . پسرايی که احساس میکنند با حالند:سلام نازتو برم و برگردم خوب بودی بهتر شدی؟ برادران دينی:سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته والدينتان خوبن انشا الله؟ واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب و دلنشينند. واما آقايون اگر خودشون هم بکشن هيچ جوری که به دل نميشينند هيچ آدم.................... چی بگم والا که نگفتنش بهتره

PowerPoint Presentation: 

تذکر آيين نامه اى: ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد! ۴- آماده! اکشن!!! کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟ الف ) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد. ب ) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد! ج ) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟ د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی! کنکور پسر ها ۲ ) مرواريد خليج فارس؟ الف ) کيش ب)پيشته ج) چخه د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن ) ۴ ) خواننده ی تپل ترک؟ الف) سيبيل کن ب) سيبيل تراش ج) ريش تراش د) سه بيل و سه خاک انداز تراش ۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟ الف) اتلتيکو بيل بااو ب) اتلتيکو کلنگ با من ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی ? ۶ ) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری الف) کرروبی ب) کورپاک کنی ج) کچل شويی د) همه ی موارد! ۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟ الف) کروات ب) پاپيون ج) دستمال گردن د) هيچکدام(يقه وطنی )

PowerPoint Presentation: 

کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟ الف) ايلنا ب) ايسنا ج) خاله نسرين اينا ۹) فوتباليست انگليسی؟ الف) اندی کول ب) اندی زيربغل ج) اندی سرشانه د) اندی مرسی هيکل ۱۰ ) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمشود؟ الف ) ساکسيفون ب) کوله پشتی سيفون ج) چمدون سيفون د) کيف پول سيفون ۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟ الف) احمد الدوساری ب) حسن السه تبريز ج) غضنفر الچهار قزوين د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو ۱۲) رئيس جمهور کوچولوی روسيه؟ الف) پوتين ب) صندل ج) دمپايی د) نزن بابا رفتم !!! ۱۳) .................. بى تو سردمه ؟ الف) بخارى ب) پتو ج) آرش د) دى جى على گيتور !!

PowerPoint Presentation: 

یکی نیست به این مونگول (پسر) بگه برای این کار میز ساخته شده

PowerPoint Presentation: 

پدر در حال رد شدن از كنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید كه تخت خواب كاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یك پاكت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاكت رو باز كرد و با دستان لرزان نامه رو خوند: پدر عزیزم، با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار كنم، چون من احساسات واقعی رو با. پیدا كردم میخواستم جلوی یك رویارویی با مادر و تو رو بگیرم، او واقعاً معركه است، اما می دونستم كه تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالكوبی هاش، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینكه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، اون حامله است. پدر. به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یك تریلی توی جنگل داره و كُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یك رؤیای مشترك داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. چشمان من رو به روی حقیقت باز كرد كه ماریجوانا واقعاً به كسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می كاریم، و برای تجارت با كمك آدمای دیگه ای كه توی مزرعه هستن، برای تمام كوكائینها و اكستاسیهایی كه می خوایم. در ضمن، دعا می كنیم كه علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا كنه، و بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت كنم. یك روز، مطمئنم كه برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی. با عشق پاورقی: پدر، هیچ كدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه. فقط می خواستم بهت یادآوری كنم كه در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به كارنامه مدرسه كه روی میزمه. دوسِت دارم! هر وقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن.

PowerPoint Presentation: 

می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟ 1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟ 2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟ 3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟ 4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟ 5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟) 6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟ 7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟ 8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟ و...... حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟ 1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟ 2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟ 3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟ 4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟ 5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟

PowerPoint Presentation: 

من الان چند تا توصیه براتون دارم که چطوری حال پسرا رو بگیرید.این کارهایی که من توصیه میکنم صد در صد تضمینیه و تا ابد هم گارانتی داره. توی یک پارتی با دوستتون رو به روی یه پسر بشینید و دوتایی چند دقیقه به موهاش زل بزنید.بعد با دوستتون در گوش هم پچ پچ کنید همینطور که دارید موهای پسره رو با انگشت نشون میدید بزنید زیر خنده. به خدا همچین اعصابش خورد میشه که نگو! وقتی با دست پسرتون دارید قدم میزنید شروع کنید به تعریف کردن از تیپ و قیافه فلان هنرپیشه مرد.لا به لای صحبتاتون حالیش کنید که چقدر هیکلش افتضاحه و مدل موهاش مال عهد جان علیشاه خانه!! وقتی با دوست پسرتون دارید قدم میزنید مسیر قدم زدنتون رو به سمت گرونترین پاساژ در دسترس کج کنید.و اونجا تا میتونید از جیب پسره خرج کنید. باور کیند شب که میرسه خونه ۵،۶ تا قرص اعصاب میخوره! در صورت داشتن یک برادر غیرتی،اون رو تحریک کنید که یه مدتی دنبالتون بیاد.بعد توی خیابون از یه پسر بخت برگشته ساعت بپرسید و طوری رفتار کنید که انگار مدتهاست اون رو میشناسید!مطمئن باشید وقتی از بیمارستان مرخض میشه دیگه نمیشه شناختش! در چت روم برای یک پسر داستان رفتن به خونه یکی از دوست پسراتون رو تعریف کنید و بعد وقتی ازتون خواست عکستون رو بهش بدید بهش بگید نه!من به هر کسی عکسم رو نمیدم. شاید این خیلی مسخره باشه ولی امتحان کردم دیدم خیلی خفن اعصاب طرف خورد میشه!! این ها فقط تعدادی از نقطه ضعف های پسر هاست اخه ببین با چه چیز های مسخره ای اعصابشون خرد می شه

PowerPoint Presentation: 

- توی ماهیتابه روغن میریزن. ۲-اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنند ۳-تخم مرغ ها رو میشکنند و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن. ۴-چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنند. پسرها(مونگل ها ): ۱-توی کابینت های بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن... ۲-چند تا فحش میدن ۳- توی کابینت های پایینی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن و بالاخره پیداش میکنن ... ۴-چند تا فحش  میدن . ۵-ماهیتابه رو روی اجاق میندازن ۶-توی ماهیتابه روغن میریزن ۷-توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن ۸-یه دونه تخم مرغ پیدا میکنند ۹- چند تا فحش میدن ۱۰-دنبال کبریت میگردن ۱۱-با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره ۱۲-ماهیتابه رو میشورن(بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد)(!) ۱۳-ماهیتابه رو روی گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن... ۱۴-تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن... دخترا

PowerPoint Presentation: 

۲۸-توی ماهیتابه روغن و تخم مرغظ میریزن ۲۹-با چنگال فلزی تخم مرغ ها رو هم میزنن ۳۰-صدای گل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون ۳۱-سریع بر میگردن توی آشپزخونه ۳۲-تخم مرغهایی که با ذرات تفلن کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن ۳۳- ماهیتابه رو میندازن توی سینک ۳۴-دنبال ظروف مسی میگردن ۳۵-قابلمه ی مسی رو روی اجاق میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن ۳۶- چند دقیقه به تخم مرغ ها زل میزنن ۱۵- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن ۱۶-میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن ۱۷- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو تا آخر زیاد میکنن ۱۸-روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن میریزن ۱۹-تخم مرغ ها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن ۲۰-دنبال نمکدون میگردن ۲۱- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن ۲۲-دنبال کیسه ی نمک میگردن و بالاخره پیداش میکنن ۲۳-نمکدون رو پر از نمک میکنن ۲۴-صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزین ۲۵-نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن ۲۶-بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه ۲۷- چند تا فحش میدن و تخم مرغ های سوخته رو توی سطل میریزن

PowerPoint Presentation: 

۴۸- چند تا فحش میدن ۴۹-به دستشویی میرن و بعد از چند ماه پاهاشون رو میشورن. ۵۰- با یه تی تمام کثافت کاری ها رو زیر یه کابینت هل میدن ( بالاخره مامانه پیداش میشه که تمیزشون کنه)(!) ۵۲-میان از در اشپزخونه بیرون برن که پاشون میگیره به همون دیگ مسی و و باکله میرن تو دیوار ۳۷-یاد نمک میفتن و میرن نمک دون رو از کنار تلویزیون بر میدارن ۳۸-چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن ۳۹-یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه... ۴۰-روی باقیمانده ی تخم مرغی که توی آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن ۴۱ - چند تا فحش میدن و بلند میشن ۴۲-نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن ۴۳-قابلمه رو بر میدارن و بلافاصله ولش میکنن ۴۴- چند تا فحش میدن و انگشتاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن ۴۵-به سمت قابلمه میرن و با کمال عصبانیت یه لگد بهش میزنن ۴۶- چند تا فحش میدن و انگشتای پاشونو که درد گرفته میگیرن و لی لی کنان اینور اونور میرن ۴۷-همین لحظه پاشون میره روی نیمروهایی که روی زمین پهن شدن و با نشیمنگاهشون زمین میخورن

PowerPoint Presentation: 

۵۳ـ چندتا فحش میدن ۵۴- با عصبانیت دیگ مس رو بر میدارن و از پنجره پرتش میکنن بیرون... ۵۵-صدای یه آخ بلند مياد و صاحب صدا فحش رو ميگيره بهشون اونها هم هرچي فحش بلدن رو ميكشن به هيكل طرف ۵۶-صداي زنگ در مياد به طرف در ميرن و در رو باز ميكنن.ميبينن يكي هم هيكل رضازاده جلوشون ايستاده و بغل سرش هم يه برامدگي بزرگ چشمك ميزنه... ۵۷-بي خيال نيمرو و هر چي كه هست ميشن و ترجيح ميدن يه چرت بخوابن ولي با وجود بادمجون گنده اي كه زير چشمشونه اين كار خيلي سخته ... ۵۸- چند تا فحش ميدن ۵۹-به صداي بادي كه توي گوششون ميپيچه توجه نميكنن و ميخوان بخوابن ۶۰- بعد از يه ربع احساس ميكنن بوي گاز توي خونه پيچيده ... ۶۱-چند تا فحش ميدن بلند ميشن و ميرن به آشپزخونه و چراغ رو روشن ميكنن ۶۲- قبل از اينكه چراغ جرقه بزنه فقط ميتونن فحش بدن و يادشون بياد كه گاز رو خاموش نكرده بودن چون خونه منفجر ميشه و اونا به ملكوت اعلی ميپيوندند ديگه نميتونن چند تا فحش بدن و حسرت به دلشون ميمونه...

PowerPoint Presentation: 

خوب حالا میگم چی کار کنیم که زن زلیل خوب باشیم برای اینکه زن‌ذلیل خوبی باشیم کافی است به 12 قانون زیر که ساخته و پرداخته ذهن زنان است توجه نموده و آنها را به دقت رعایت کنیم 1.زن همیشه قوانین را وضع نموده و تصویب کند 2.قوانین ممکن است بدون اطلاع قبلی تغییر کند 3.امکان ندارد مردی تمام قوانین را بداند 4.چنانچه زن شک ببرد که مرد تمام یا برخی از قوانین را می‌داند، می‌تواند بلافاصله قوانین را تغییر دهد 5.زن هرگز اشتباه نمی‌کند 6.چنانچه به نظر آید که زن در اشتباه است، علت آن است که مرد حرفی بیجا و اشتباه بر زبان آورده یا کاری اشتباه کرده که باعث سوء تفاهمی آشکار و در نتیجه، اشتباه زن شده است 7.چنانچه مورد بالا اتفاق افتاد، مرد باید بلافاصله معذرت بخواهد، چرا که او باعث سوء تفاهم شده است زن می‌تواند هر زمان که اراده کند، تصمیم خود را عوض کند 8.مرد هرگز نباید بدون رضایت صریح زن، تصمیم خود را عوض کند 9.زن حق دارد در هر زمان عصبانی یا مشوش باشد 10.مرد باید در تمامی اوقات آرام باشد، مگر اینکه زن از او بخواهد عصبانی شود 11.زن ممکن است از مرد بخواهد که عصبانی باشد یا عصبانی نباشد، اما تحت هیچ شرایطی نباید او را از نیت خود آگاه سازد مرد مکلف است، در تمامی اوقات ذهن زن را بخواند 12.در تمامی اوقات و در هر زمان و مکان آنچه مهم است این است که منظور زن چه بود، نه اینکه چه گفت

PowerPoint Presentation: 

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟ سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگند؟ خواجه ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...! مرد :( ( ببخشید چی گفتی؟؟ بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟ بذارین شوهرتون مال اون بمونه بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!!!!! آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم

PowerPoint Presentation: 

يک پسر کوچک از مادرش پرسيد: چرا گريه ميکني؟ مادرش گفت: چون من زن هستم. پسر بچه گفت: من نمي‌فهمم. مادر گفت: تو هيچ‌گاه نخواهي فهميد. بعدها پسر کوچک از پدرش پرسيد که چرا مادر بي‌دليل گريه ميکنند؟ پدرش تنها توانست به او بگويد: تمام زنان براي «هيچ چيز» گريه ميکنند. پسر کوچک بزرگ شد و به يک مرد تبديل شد ولي هنوز نمي‌دانست که چرا زنها بي‌دليل گريه ميکنند. بالاخره سوالش را براي خدا مطرح کرد و مطمئن بود که خدا جواب را ميداند. او از خدا پرسيد: خدايا، چرا زنان به آساني گريه ميکنند؟ خدا گفت: زماني که زن را خلق کردم ميخواستم او موجود به خصوصي باشد بنابراين شانه‌هاي او را آنقدر قوي آفريدم تا بار تمام دنيا را به دوش بکشد. و همچنين شانه‌هايش آن قدر نرم باشد که به بقيه آرامش بدهد و من به او توانايي دادم که در جايي که همه از جلو رفتن نااميد شده‌اند او تسليم نشود و همچنان پيش برود. به او توانايي نگهداري از خانواده‌اش را دادم حتي زماني که مريض يا پير شده است بدون اين که شکايتي بکند. به او عشقي داده‌ام که در هر شرايطي بچه‌هايش را عاشقانه دوست داشته باشد حتي اگر آنها به او آسيبي برسانند. به او توانايي دادم که شوهرش را دوست داشته باشد و از تقصيرات او بگذرد و هميشه تلاش کند تا جايي در قلب شوهرش داشته باشد. به او اين شعور را دادم که درک کند يک شوهر خوب هرگز به همسرش آسيب نمي‌رساند اما گاهي اوقات توانايي همسرش را آزمايش ميکند و به او اين توانايي را دادم که تمامي اين مشکلات را حل کرده و با وفاداري کامل در کنار شوهرش باقي بماند. و در آخر به او اشکهايي دادم که بريزد. اين اشکها فقط مال اوست و تنها براي استفاده اوست در هر زماني که به آنها نياز داشته باشد. او به هيچ دليلي نياز ندارد تا توضيح دهد چرا اشک ميريزد. خدا گفت: مي‌بيني پسرم، زيبايي يک زن در لباسهايي که مي‌پوشد نيست. در ظاهر او نيست و در شيوه آرايش موهايش نيست و بلکه زيبايي يک زن در چشمهايش نهفته است. زيرا چشمهاي او دريچه روح اوست و قلب او جايي است که عشق او به ديگران در آن قرار دارد

PowerPoint Presentation: 

نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- مرد امریکایی : یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی : یه زن داره سی تا دوست دختر (مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره!!!) -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-از یه خانم می پرسند: مرد بزرگترین چیزی که برای رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده ، چیست؟ زن میگه: دادگاه طلاق !!! -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- پسرها ۵ دسته هستند: ‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن! گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن! گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه پنجم پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟ جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

PowerPoint Presentation: 

راستی میدونستید وقتی از دخترا میپرسن چرا به دوست پسراتون میگید بی اف چی جواب میدن؟ میگم:آخه مخفف بدبخت فلک زده اس!! سیر تکاملی مردان

PowerPoint Presentation: 

کی گفته اقایون نمی تونند اشپزی کنند ؟

But What about after that?: 

But What about after that? اما در باره ی بعد ان چه طور؟

PowerPoint Presentation: 

اقایون بفرمایند نیمرو درست کنند.خرجش کمتره

PowerPoint Presentation: 

وقتی خدا زن را آفرید، او تا دیر وقت روز ششم کار می کرد. یکی از فرشتگان نزد خدا آمد و عرض کرد: چرا اینهمه زمان صرف این مخلوق می کنید؟ خداوند فرمود: آیا از تمام خصوصیاتی که برای شکل دادنش می خواهم در او بکار ببرم اطلاع دارید؟ او باید قابل شستشو باشد، اما نه از جنس پلاستیک، با بیش از دویست قسمت متحرک با قابلیت جایگزینی. او آنها را باید برای تولید انواع غذاها بکار ببرد، او باید قادر باشد چند کودک را همزمان در بغل بگیرد، آغوشش را برای التیام بخشیدن به هر چیزی از یک زانوی زخمی گرفته تا یک قلب شکسته بگشاید. او باید تمام اینکارها را با دو دست خود انجام بدهد.

PowerPoint Presentation: 

فرشته تحت تأثیر قرار گرفت . ” فقط با دو دستش... این غیر ممکن است !“ و آیا این یک مدل استاندارد است ؟ ” اینهمه کار برای یک روز ... تا فردا صبر کن و آنوقت او را کامل کن”. خدا فرمود: اینکار را نخواهم کرد و خیلی زود این موجود را که محبوب دلم است، کامل خواهم کرد. وقتی که ناخوش است، از خودش مراقبت می کند. او می تواند 18 ساعت در روز کار کند. فرشته نزدیکتر آمد و زن را لمس کرد.

PowerPoint Presentation: 

فرشته گونه های زن را لمس کرد. ” خدایا، بنظر می رسد این موجود چکه می کند! شما مسئولیت بسیار زیادی بر دوش او گذاشته ای.“ ”او چکه نمی کند.... این اشک است“ خداوند گفته فرشته اصلاح کرد. فرشته پرسید ”این اشک به چه کار می آید؟“ ”اما ای خدا، او را بسیار لطیف آفریدی.“ خداوند فرمود: بله او لطیف است، اما او را قوی نیز ساخته ام. نمی توانی تصور کنی که او چه سختیهایی را می تواند تحمل کند و بر آن فائق شود. فرشته پرسید آیا او می تواند فکر کند؟ خداوند پاسخ داد: نه تنها می تواند فکر کند، بلکه می تواند استدلال و بحث کند.

PowerPoint Presentation: 

و خداوند فرمود: ”اشکها وسیله او برای بیان غم هاو تردیدهایش، عشق اش و تنهایی اش، تحمل رنجها و غرور اش است .“ این گفته فرشته را بسیار تحت تأثیر قرار داد و گفت ”خدایا تو نابغه ای. تو فکر همه چیز را کرده ای. زن واقعا موجود شگفت انگیزی است.“ آری او واقعاًشگفت انگیز است! زن تواناییهایی دارد که مرد را شگفت زده می کند. او مشکلات را پشت سر می گذارد و مسئولیتهای سنگین را بر دوش می کشد. او شادی، عشق و اندیشه را با هم دارد. او می خندد هنگامی که احساسی شبیه جیغ کشیدن دارد. او آواز می خواند وقتی احساسی شبیه گریه کردن دارد، گریه می کند وقتی که خوشحال است و می خندد وقتی که ترسیده است.

PowerPoint Presentation: 

. او برای آنچه اعتقاد دارد مبارزه می کند و علیه بی عدالتی می ایستد. . وقتی که راه حل بهتری بیابد، برای جواب دادن از کلمه ”نه“ استفاده نمی کند. او خودش را وقف پیشرفت خانواده اش می کند. او دوست پریشان حالش را نزد پزشک می برد . عشق او مطلق و بدون قید و شرط است. وقتی فرزندانش موفق می شوند گریه می کند. و از اینکه دوستانش روزگار خوشی دارند خوشحال می شود. او از شنیدن خبر تولد و عروسی شاد می شود. وقتی دوستان و نزدیکان او فوت می کنند دلش می شکند. ولی او برای فائق آمدن بر زندگی نیرو می گیرد. او می داند که یک بوسه و یک آغوش می تواند یک دل شکسته را التیام بخشد.

PowerPoint Presentation: 

دختر، برتر از پسر آمد پديد ليک،آنکه چشم بصيرت داشت ديد کسي گفت: اي دختران به بيرون رويد تا پسرک نديد بديد شما را بديد دختر، زبر و زرنگ است شديد که پسر نصفش را هم در خود نديد همه تان جزو اين چهار دسته ايد آن پسر که گفتي، حساب کار آمد به دستش، پريد مقصودم ازاين power فقط خنده بيد از بس که شما پسرها بَـديد خدا جنس مرد را آزمايشي آفريد پس از آن زن برتر را آورد پديد زن، زن را سوار برمرد ديد ولي مرد غير از زمين هيچ نديد زن هرچه را دوست داشت خريد مرد فقط ديد و حسرت کشيد مرد از صبح تا به شب دويد آخر کارش به تيمارستان کشيد زن، سرور و سالار؛ آيا شما مَـرديد؟ مرد تا کم آورد جامه خويش را دريد پسران فکر ميکنيد شما برتريد؟ نه توهم زديد،اگرخوابيد، بيدار شويد

PowerPoint Presentation: 

پسر ها شبیه سوسک هستند !! چرا؟؟؟میگم چرا 1.دقت کردین بعضی سوسکا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!! 2.دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن خوب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!! خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها 3.مدل مووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن) 4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن) 5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا 6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!! 7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که موزیییییییییی ان خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد واسه من سواله که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن ولی با دیدن یه پسر..... نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟ یه سوال دیگه چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت) آقا پسر های محترم !!!!

PowerPoint Presentation: 

خصوصیات پسرها وقتی عاشق می شوند: 1-نوک دماغشون قرمز والبته بزرگ می شود وبه دماغ دختر مورد نظر اهانت می کنند. 2-حرف های قلمبه سلمبه می زنند وور ور وهرهر می خندند(که از علائم جنون است) 3-اگر زمستان باشه گلوله برفی به دختر مورد نظر می زنند(که الهی دستشون بشکنه) 4-اگر تابستان باشه بطری اب معدنی شان را سر دخترها خالی می کنند 5-ادعا می کنند که از دختر ها بدشون می اید سازمان شمارش بی نهایتان پسر های محترم(دور از جان)به عدد575790975432780087664یک رقم اضافه کنید وبرای نفر بعدی ارسال کنید سازمان شمارش اسکول شدگان

PowerPoint Presentation: 

خدا وکیلی کی به این ها گواهینامه داده خوب معلوم یک شاسکولی مثل خودشون.... واقعا یک نفرم توی این دنیا نیست که پسرارو ادم کنه

PowerPoint Presentation: 

مشخصات یک پسر خوب از نظر افراد مختلف از دید مامان و بابا یک پسر خوب باید تلفن مشکوک نداشته باشه 2 درس خون باشه 3 پولکی نباشد (یعنی به روزی هزار تومن راضی باشه مگر نه یا دوست دختر داره یا معتاده ) 4 سر شب خونه باشه ( البته یک پسر خوب فقط برای کتاب خونه باید بیرون باشه مگر نه یا دوست دختر داره یا معتاده) 5 در شبانه روز فقط 3 ساعت بخوبه (مگر نه هم دوست دختر داره هم معتاده) ..از دید حراست دانشگاه 1 بالای 2 سانتی متر ریش داشته باشه مگر نه کافره پیراهنش روی شلوارش باشه مگر نه زیگوله عضو فعال بسیج باشه مگر نه دوشمنه

PowerPoint Presentation: 

پسر بودن یعنی سربازی در انتظارته اول جوونی پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار اخرشم پیدا نکنی پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب باید سرت بزاری روی زمین بمیری پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا شی پسر بودن یعنی ولمعطل بودن پسر بودن یعنیمثل عقده ای ها ارایش کردن و مو بلند گذاشتن پسر بودن یعنی احساس الکی برتری نصبت به دخترا پسر بودن یعنی در همه حال مرد خونه ای حتی موقع دزد اومدن پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی وصف الحال آقايان پس از مرگ همسرشان مـــــردها كاين گريه در فقدان همســــــــر مي كنند بعد مرگ همســـــــر خود ، خاك بر سر مي كنند ! خاك گورش را به كيسه ، سوي منزل مـــي برند ! ! دشت داغ سينـــــه ي خـــــود ، لاله پرور مي كنند خاك زير پاي خود ، از گريه ، هــــــي ! تر مي كنند !! چون مجانين ! خيره بر ديوار و بر در مــــــيشوند روز و شب با عكــس او ، پيوسته صحبت مي كنن ! ديده را از خون دل ، درياي احمــــــــر مــــي كنند ! در ميان گريه هاشان ، يك نظر ! با قصد خيــــــر !! بر رخ ناهيـــــــد و مينـــــــــا و صنــــــوبر مي كنند ! بعدٍ چنــــــدي كز وفات جانگــــــــداز ! او گذشـــت !! ب ابت تسليّت خـــــــود ! فكــــر ديگــــــر مـــي كنند دلبري چون قرص ماه و خوشگل و كم سن و سال !! جانشيـــــــــن بي بديل يار و همســـــــر مي كنند كـــــــــج نينديشيد !! فكــر همســـــــر ديگر نيَند ا !! ز براي بچـــه هاشان ، فكر مـــــــادر مـــي كنند

PowerPoint Presentation: 

همان طور که شما می دونید خدا اول  گیاهان بعد حیوانات بعد  مرد و بعد زنان را افرید ما از این جا متوجه می شویم زن موجودی پیشرفته تر از مرد است ما حتی می تونیم اینو ثابت کنیم تحقیقات  دانشمندان انگلیسی میگه که قسمتهای مختلف مغز  زنان می توانند با هم در ارتباط باشند بر عکس مغز مردان  شما اینو در حالت عادی هم می بینید که مثلا یه زن هم آشپزی میکنه هم کتاب می خونه هم توجهش به بچشه در حالی که  یه مرد وقتی روزنامه میخونه اگه صداش کنی نمی شنوه یا اینکه قبل از روی کار امدن خانمها در عرصه ی سیاست همش جنگ  گرم با سلاح و چاقو بود و با روی کار امدن خانومها بود که جنگ نرم شروع شد پس  نتیجه می گیریم زنان موجوداتی پیشرفته هستند و در واقع جنس برتر زنان هستند نه مردان پر مدعا به نام خدایی که زن افرید / حکیمانه امثال من افرید خدایی که اول تورا از لجن /و بعدا مرا از گل افرید برای من انواع گیسو و موی /برای تو قدری چمن افرید مرا شبیه طاووس کرد و تورا/ شبیه بز و کر گدن افرید به نام خدایی که اعجاز کرد /مرا مثل اهو ختن افرید تورا روز اول به همراه من /رها در بهشت عدن افرید خدایی که زیر سبیل شما / به جای دهن بلند گو افرید

PowerPoint Presentation: 

ویژگی پسرانی که فکر می کنند با کلاسند یک_ برداشتن ابرو به مقدار کافی دو_ کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار سه_ بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا چهار_ نگرفتن ناخن های انگشتان دست پنج_ بی اطلاعی از تماشای برنامه تلویزیونی شش_ گوش دادن موسیقی بدون کلام هفت_ نوشیدن نوشابه های انرزی زا هشت_ اظهار نظر راجع به هر موضوعی نه_ عدم تمایل به ازدواج ده_ تظاهر به عصبی بودن و...

PowerPoint Presentation: 

چند ویژگی پسران ۱- هیچ وقت فکر نکنید پسران رو میشناسید چون  اونا هر روز یک اخلاق و رفتار تازه بروز می دن. ۲- بهترین پسرا هم به وقتش بد وقتش بد میشن پس پسر خوب نداریم. ۳- اگه خواستی یه دیوونگی تو زندگیت کنی به یه پسر دل ببند. این معنی واقعی دیوونگیه!!!!!! ۴- از پسرا نترس چون اونا با یه داد تو عقب نشینی می کنن. ۵- هر وقت احساس کردی یه پسرو خیلی دوست داری بدون شیطون داره گولت میزنه .گولشو نخور. ۶- مغرور ترین پسرام رام شدنی هستند پس هیچ پسر دست نیافتنی نداریم.فقط تو باید رگ خوابشونو پیدا کنی.

PowerPoint Presentation: 

1-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند. 2-چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بی خیال فقط می خندند. 4-اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ خانم.چرا که آقا راه را گم می کند. 5-شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد. 7-به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد 8-فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟ نرخ اوراق بهادار رشد می کند. 10-در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست 12-آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ او بعدا آنرا برنز رنگ کرد. 13-یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟ 144 مرد در یک اتاق. 16-زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ ملفه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم" 18-چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری،جفت خود را می کشند؟ به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند. 19-چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند. 20-آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ به جای یک بطری،2 بطری مشروب خریداری کند. 21-چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند. 22-شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ او را مبادله می کنیم.

PowerPoint Presentation: 

به شیش سالگی که می رسه دیگه نمی ذاره باباش حمومش کنه . برعکس سعی می کنه خودشو به مادرش بچسبونه ، بلکه با خودش ببردش حموم . به سن ده سالگی که می رسه شروع می کنه استفاده از ژیلت یازده بار استفاده شده باباش . هی این ژیلتو می کشه رو صورتشو کیف می کنه که مرد شده . دوازده سالش که شد نمی دونه چرا دلش می خواد با دخترای فامیل بازی کنه سیزده چهارده سالش که شد فکر میکنه خیلی خوش تیپه . خیال می کنه مامانش اونو از روی مدل "آلن دلون" زائیده . مرتب تو خیابون راه می ره و دخترا رو نگاه می کنه و کم کم با بالاتر رفتن سن ، کمرش پایین تر میاد و دکمه یقه پیرهنش به سگک کمربندش نزدیک تر می شه(نکته کنکوری) . شونزده هفده سالگی دیگه یه چیزایی یاد گرفته . می دونه واسه بیرون رفتن باید لباس عجیب بپوشه . مثلا یه پیرهن نارنجی که رو سینه ش عکس یه جمجمه س می پوشه . رو کمرش نوشته : Just do it! ( نکته فوق کنکوری) . وای وای وای... نگو خواهر... ...(این قسمت حذف شده و تو کنکور نمیاد) دیگه همین دیگه . آها... با بچه ها که می ره بیرون اسمش عوض می شه ، مثلا اگه اسمش سعید یا علی یا احمد یا جواد باشه تبدیل می شه به : دیوید ، جک ، زاپاس ، تمساح ، سرنتی پیتی ، حامی بچه ها ، خرچنگ ، یا بی بی...این قسمتم سانسور شده تو کنکور نمیاد هجده نوزده سالگی می فهمه یه جایی به اسم پاتوق وجود داره که با رفقا توش جمع بشن . وای به حال اون دختر بدبختی که از کنار پاتوق رد بشه . بلایی سر دختره میاره که ......کم کم یاد می گیره که دختر یعنی جنس لطیف . نباید مث تاتارا طرفش رفت . باید طوری با لطافت رفت طرفش که نفهمه می خوای گازش بگیری . باید با ملایمت رفت جلو و مخشو زد . فکر می کنه اگه خودشو آرایش کنه دخترپسند می شه . پس اول از همه موهاشو بلند می کنه . بعد یا موهاشو "فر شیش ماهه" می زنه یا "گلت" می کنه . بعدشم یه دمب اسبی و... تمام . دخترکش شد اروای عمه اش. ش پسر ایرونی تا وقتی سه سالش بشه دوست نداره هیچکس بغلش کنه. وقتی یه زن یا یه دختر ماچش می کنه گونه هاش قرمز می شه و خجالت می کشه. ولی با رسیدن به سن چهار سالگی ذات پلید پسر ایرونی شروع به خودنمایی میکنه. مرتب خودشو به بهونه های مختلف می ندازه تو بغل زنا و دخترا . دنبال یه بهونه س که یه دخترو بوس کنه یا یه زن بوسش کنه.

PowerPoint Presentation: 

یه روز یه بیمار دم مرگ رو که مشکل مغزی داشته،یه دکتره ملاقات میکنه.خانوم ها و آقایون فامیل اون بیمار هم دم در اتاقش منتظر جواب دکتر بودن.بالاخره دکتر بیرون میاد و با صدای بلند اعلام میکنه:هیچ راه دیگه ای نیست.حتما باید براش یه مغز بخرین و بهش پیوند بزنین. یکی از آقایون با نگرانی پرسید:دکتر جون قیمت مغز چنده؟ یکی از خانوما با عصبانیت گفت:اوا!جمشید!هرقیمتی باشه باید برا بابام بخریم.یعنی چی قیمتش چنده؟ اقاهه که مثل سگ از زنش میترسیده هیچی نمیگه ولی دکتر جوابش رو میده:قیمت مغز یک زن دو میلیارد،و قیمت مغز یک مرد 5 میلیارده. آقایون سعی میکردن به هیچ وجه به خانوما نگاه نکنن تا این که بالاخره یه خانومه پرسید:ببخشید علت این تفاوت چیه؟ دکتر در حالی که داشته میرفته جواب میده:مغز آقایون آکبند و کار نکرده اس و گرونتره.ولی مغز خانوما چون کار کرده اش ارزونتره! و آقایون کنف شدن! یه روز یه مرده میره کتاب فروشی میپرسه:آقا کتاب مردان برتر از زنان هستند"دارید؟ کتابفروشی بهش میگه:نه آقا ما اینجا کتاب تخیلی نمیفروشیم! شنیدید میگن: عشق پسرا مثل آدامس میمونه اولش شیرینو لذت بخش وآخرش تلخ ودور ا نداختنی

PowerPoint Presentation: 

چقدر باید ضایع بشیید؟؟؟؟؟؟ دخترجواني ازمکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل مي شود.پس از دوماه، نامه اي ازنامزدمکزيکي خوددريافت مي کند به اين مضمون: «لوراي عزيز، متأسفانه ديگرنمي توانم به اين رابطه ازراه دورادامه بدهم وبايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم. من راببخش وعکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست.»باعشق:روبرت دخترجوان رنجيـده خاطر از رفتارمرد، همه آن عکس ها راکه 56 تا بودند، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون: «روبرت عزيز، مراببخش، اماهرچه فکرکردم قيافه تورا به يادنياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان.»

PowerPoint Presentation: 

اخه بی عرضگی تا چه حد ؟؟؟؟؟

PowerPoint Presentation: 

- پسره به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟!  خشايار ميگه: بابا من كه راضيم، ننه ام هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش! - از پسره نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه دختره با پسره رفته بودن شكار، دختره از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه دختره جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه پسر همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. پسره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: مگه من زدم؟! یه پسره ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه پسره ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده!  رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد! يه پسره تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نف ر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم! - مرده كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن! - سه تا پسره رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ش ميرفتيد. پسره نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!

PowerPoint Presentation: 

يه مرد متاهل تنهايي ميره مسافرت. وقتي برميگرده زنش ميپرسه: - خوش گذشت؟ - عالي بود! خيلي كيف كردم! - خوب حالا چقدر خرجت شد؟ - ده هزار دلار! خوب معلومه كه حسابي دعواشون ميشه. خانمه ميگه حالا كه اينجور شد من هم تنها ميرم مسافرت. وقتي برميگرده شوهره ميپرسه: - خوش گذشت؟ - عالي بود! خيلي كيف كردم! - خوب حالا چقدر خرجت شد؟ - ده دلار! - مگه ميشه؟ - چرا نميشه؟ شب اول ده دلار دادم يه نوشيدني دم بار خوردم, بعد با يه احمقي مثل تو آشنا شدم! فالگير: فردا شوهرتون ميميره! زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردها وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد! فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟ - هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده! - وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟ - هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده! پسره يه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن! پسره می بینه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه بهروزه ميگه : دوستش داري خانومه : آره خوب، خيلي ميگه : پس چرا قورتش دادي

PowerPoint Presentation: 

خاطرات مردي که زنش به مسافرت رفته بود!!! شنبه: زنم براي يک هفته به ديدن مادرش رفته و من و پسرم لحظاتي عالي را خواهيم گذراند. اول از همه بايد يک برنامه هفتگي درست و حسابي تنظيم کنم. اينطوري ميدونم که چه ساعتي بايد از خواب بيدار بشم و چه مدتي را در رختخواب و چقدر وقت براي پختن غذا توي آشپزخانه صرف ميکنم. همه چيز را به خوبي محاسبه کرده ام. چقدر هم وقت آزاد برايم ميماند. چرا زنها آنقدر از دست اين کارهاي جزيي و ساده شکايت دارند؟! درحالي که به اين راحتي همه را ميشود انجام داد . فقط به يک برنامه ريزي صحيح احتياج است. يکشنبه: بايد تغييرات مختصري در برنامه ام بدهم. به پسرم متذکر شدم که هرروز جشن نميگيرم و لازم هم نيست که آنقدر ظرف کثيف کنيم چون کسي که بايد ظرفها را بشويد منم نه او! صبح متوجه شدم که آب پرتقال طبيعي چقدر زحمت دارد چون هربار بايد آبميوه گيري را شست بهتر اين است که هر دو روز يکبار آب پرتقال بگيريم که ظرف کمتري بشويم. دوشنبه: انگار کارهاي خانه بيشتر از آنچه که پيش بيني کرده بودم وقت ميگيرد. راه ديگري بايد پيدا کنم. ازاين پس فقط غذاهاي آماده مصرف ميکنم. اينطوري وقت زيادي در آشپزخانه صرف نميکنم. نبايد که وقت آماده کردن و طبخ غذا بيش از زماني باشد که صرف خوردن آن ميکنيم. اما هنوز يک مشکل باقيست: اتاق خواب. مرتب کردن رختخواب خيلي پيچيده است. نميدانم اصلا چرا بايد هرروز تختخواب را مرتب کرد؟ درحالي که شب باز هم توي آن مي خوابيم!! سه شنبه: ديگر آب پرتقال نميگيرم. ميوه به اين کوچکي و قشنگي چقدر همه جا را کثيف و نامرتب ميکند! زنده باد آب پرتقالهاي آماده و حاضري!! اصلا زنده باد همه غذاهاي حاضري! کشف اول: امروز بالاخره فهميدم چه جوري از توي تخت بيرون بيايم بدون اينکه لحاف را به هم يزنم. اينطوري فقط صاف و مرتبش ميکنم. البته با کمي تمرين خيلي زود ياد گرفتم. ديگر در تخت غلت هم نميزنم.. پشتم کمي درد گرفته که با يک دوش آب گرم بهتر خواهد شد. ازاين پس هر روز صورتم را نمي تراشم و وقت گرانبهايم را هدر نميدهم. کشف دوم: ظرف شستن دارد ديوانه ام ميکند.عجب کار بيخودي است! هربار بشقابهاي تميز را کثيف کنيم و بعد آن را بشوييم. کشف سوم: فقط هفته اي يکبار جارو ميزنم. براي صبحانه و شام هم سوسيس و کالباس مي خوريم.

PowerPoint Presentation: 

چهارشنبه: ديگر آب ميوه نمي خوريم. بسته هاي آب ميوه خيلي سنگينند و حملشان خيلي مشکل است. کشف ديگر: خوردن سوسيس براي صبحانه عاليست. براي ظهر بد نيست اما براي شام ديگر از حلقم بيرون ميزند. اگر مردي بيش از دو روز سوسيس بخورد احتمالاً دچار تهوع خواهد شد!! پنجشنبه: اصلا چرا بايد موقع خوابيدن لباسم را بکنم در حالي که فردا صبح باز بايد آن را بپوشم؟!!! ترجيح ميدهم به جاي زماني که صرف اين کار ميکنم کمي استراحت کنم. از پتو هم ديگر استفاده نميکنم تا تختم مرتب بماند. پسرم همه جا را کثيف کرده . کلي دعوايش کردم. آخر مگر من مستخدم هستم که هي بايد جمع کنم و جارو بزنم؟ عج ي ب است ! اين همان حرفهايي است که زنم گاهي ميزند! امروز ديگر بايد ريشم را بتراشم .. اما اصلا دلم نميخواهد . ديگر دارم عصباني ميشوم. براي صبحانه بايد ميز چيد، چايي درست کرد، نان را خرد کرد. انجام همه اين کارها ديوانه ام ميکند. براي راحتي کار ديگر شير را با شيشه ، کره و پنير را هم توي لفافش ميخوريم و همه اين کارها را هم کنار ظرفشويي انجام ميدهيم. اينطوري ديگر جمع و جور کردن و ميز چيدن هم نميخواهد! امروز لثه هايم کمي درد گرفته شايد براي اينکه ميوه هم نميخورم. چون ماشين ندارم و برايم خيلي مشکل است که ميوه بخرم و به خانه بياورم. اميدوارم که عفونت نکرده باشند. عصري زنم زنگ زد که آيا رختها و شيشه ها را شسته ام؟ خنده عصبي سر دادم انگار که من وقت اين کارها را داشتم! توي حمام هم افتضاحي شده، لوله گرفته اما مهم نيست من که ديکر دوش نميگيرم! يک کشف جديد ديگر: من و پسرم با هم غذا ميخوريم. آن هم سر يخچال! البته بايد تند تند بخوريم چون در يخچال را که نميشود مدت زيادي باز گذاشت. جمعه: من و پسرم در تختمان مانده ايم تا تلويزيون نگاه کنيم. ديدن اينهمه تبليغات مواد غذايي دهانمان را آب انداخته. با خستگي کمي غر و غر ميکنيم. وقتش است که خودم را بشويم و ريشم را بتراشم و موهايم را شانه کنم و غذاي بچه را آماده کنم و ظرفها را بشويم و جابه جا کنم، خريد کنم و بقيه کارها.... ولي واقعا قدرتش را ندارم. سرم گيج ميرود و تار ميبينم. حتي پسرم هم نايي ندارد. به تبعيت از غريزه مان به رستوران رفتيم و يک ساعتي را غذاهايي عالي و خوشمزه در ظروفي متعدد خورديم. قبل از اينکه به هتل برويم و شب را در يک اتاق تميز و مرتب بخواب ي م، از خودم مي پرسم آيا هرگز زنم به اين راه حل فکر کرده بود؟

PowerPoint Presentation: 

گفت مردی به همسرش روزی... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بمیری برای من کافیست یك پسر خوب بعد از آشنا شدن با یه كیس مناسب موقع تنهایی احساسی نمیشه و نمیره هی درختو ستون های خونه شون رو بغل كنه.>> خودشون هم می دونن نحس تشریف دارند . و خداوند وقتی مرد را افرید گفت خوب بعضی موقع ها پیش میاد دیگه. پسره دکتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يکيشو يه ربع قبل از خواب بخور يکيشم يک ربع قبل از بيداري دکتر شدن پسر ها

PowerPoint Presentation: 

اقایون سعی کنن توی خیابون خم نشن

PowerPoint Presentation: 

داستان طنز زیبا که نشان از کمال هوشمندی و ابتکار و خلاقیت و نبوغ دختران بخصوص در مورد استفاده از وسایل حمل و نقل عمومی دارد، سه نفر پسر و سه نفر دختر با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه پسر هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که دختران سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از پسر ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از دخترها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم . همه سوار قطار شدند. پسر ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما دختران ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. پسر ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است. بعد از کنفرانس پسر ها ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کاردختر ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند . وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر پسر یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه دختر هیچ بلیطی نخریدند. یکی ازپسر ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از دختر ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه پسر و سه دختر سوار قطار شدند، سه پسر رفتند توی یک توالت و سه دختر هم رفتند توی توالت بغلی پسر ها و قطار حرکت کرد . چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از دختر ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت پسر ها و گفت: بلیط، لطفا !....................... هوش دخترها

PowerPoint Presentation: 

I hate you I love you

PowerPoint Presentation: 

آرزوی حماقت يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده ده دلیل خلقت زن ۱۰ – خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود. ۹ – خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی‌ کنترل تلویزیون رو بهش بده. ۸- خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره! ۷ – خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی‌ دیگه نمیخره. … ۶ – خدا میدونست كه آدم يادش ميره آشغالا رو بيرون ببره ۵ – خدا مي خواست آدم بارور و تكثير شود ، اما خدا میدونست كه آدم تحمل درد زايمان رو نداره ۴ – خدا میدونست كه مانند يك باغبون ، آدم براي پيدا كردن ابزارهاش نياز به كمك داره ۳ - خدا میدونست كه آدم به كسي براي مقصر دونستش براي موضوع سيب يا هر چيز ديگري نياز داره ۲ – همونطور كه در انجيل آمد ه است : براي يك مرد خوب نيست تنها بماند و سرانجام دليل شماره يك ۱ – خدا به آدم نگاه كرد و گفت : من بهتر از اين هم مي تونم خلق كنم ….

PowerPoint Presentation: 

همش به فکر شکمشون هستن تا بهشون می گی شکمت بزرگ شده می گن نشونه مردونگی (حالا یکی نسیت بگه مردونگی سیخی چند ؟؟؟؟؟؟؟)

PowerPoint Presentation: 

دوران قبل از دانشگاه = حسرت قبول شدن در دانشگاه = صعود كنكور = گذرگاه كاماندارا لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها مسئولین دانشگاه = گرگها استادان = این گروه خشن اشپزخانه = خانه عنكبوت رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی دانشجوی ا خراجی = مردی كه به زانو در امد دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته پاس كردن واحدها = آرزوهای بزرگ مرگ استادها = جلادها هم میمیرند اتاق رئیس دانشگاه = كلبه وحشت شب امتحان = امشب اشكی میریزم تقلب در امتحان = راز بقا دكتر بهداری = گله بان تصییح ورقه امتحان = انتقام هیئت علمی = سامورا یی ها رئیس دانشگاه = دیكتاتور بزرگ رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راین دانشگاه از نظر پسر ها

PowerPoint Presentation: 

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت. واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه. واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن) واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده. اعترافات پسری که خودشم قبول داشت پسر ها ...............اند خصوصیات اقایون که خدا وکیلی خودشونم قبول دارند 1 خوشتیپ تر از خودشون نمی توننند پیدا کنند 2 هر روز که باهاشون اشنا بشی به طور اطفاقی فردا تولدشونه 3 دوست ندارند جلوی ویترین مغازه وایستند مبادا دوست دخترشون از یک چیزی خوشش بیاد 4 روز تولد دوست دختر یا همسرشون همیشه یا مسافرتن یا ماموریت 5 اگه راجب سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه می گیرتشون 6 هر وقت دیر می کنند به جون مامانشون توی ترافیک بودن

PowerPoint Presentation: 

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟ هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟ یک شروع خوب !!! به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟  (بیوه). مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم زن : خیر پیش!!! * وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟ کار نیکو کردن از پر کردن است ! المپیک پسر ها 1 مخ زدن دخی بسیجی در 10 ثانیه2 تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل 20دختر سمج 3 دویدن در مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف(خدا وکیلی این از همه سخت تره ) 4 رقابت با دختران در رشته چونه زنی و یا پر حرفی پشت تلفن یا موبایل اگه یک اقا و یک خانم با هم از یک ساختمان 10 طبقه بیوفتند کدوم یکه زود تر می رسه ؟ خانم چون اقاهه راه گم می کنه همیشه عکس شوهرتان را در کیف خود داشته باشید تا اگر به مشکلی برخوردید به عکس شوهرتان نگاه کنید و بگویید مشکل بزرگتری هم هست شباهت اقایون با پیام های بازرگانی ؟ یک کلمه از حرفاشون رو نمی شه باور کرد هیچ حرفیشون بیشتر از 60 ثانیه دوام نداره 2 دلیل که مرد ها به مسال کاری فکر نمی کنند ؟ 1.فکری ندارند 2. کاری ندارند تنها یکمرد می تواند یک ماشین 2 میلیونی بخرد و یک سیستم 4 میلیون تومانی روی ان نصب کند

PowerPoint Presentation: 

فرم بردگی آقایون اسم= فامیل= چرا میخوای برده ی دخترا باشی؟ چه کاری میکنی برای یه دختر؟ با این جمله موافقی؟دخترا سر تر از مذکرها هستن؟ برای یه دختر باید بمیری و باید هر کاری که میگه انجام بدی این فرم رو تو نظرا جواب بدین و بگو میخوای برده ی کی باشی؟ حاضری به یه دختر سواری بدی؟

PowerPoint Presentation: 

فرق پسر ايراني با آمريكايي پسر ایرونی : محل زندگی : ایران – تهران - فرشته رشته ی تحصیلی : علوم کامپیوتر دانشگاه : غیرانتفاعی تهران شرق تحصیلات : فوق دیپلم سن : 27 قد : قد دختر ایرونی + 10 سانت وزن :هم  وزن دختر ایرونی رنگ مو : در اصل مشکی بوده اما الان قهوه ایه آرایش : پنکک – سایه ی چشم – موهای رنگ شده – گوشواره با عکس اسکلت روش – گردنبد 2 کیلویی با عکس 50 سنت – ابروهای برداشته شده – خط ریش چسبیده به ریش مخروطی بلند – موهای سیخ شده به قاعده ی 15 سانت به سمت بالا - موی سمت شقیقه به سمت پایین – تتوی چگووارا روی بازی سمت راست !! نوع لباس : شلوار مشکی تنگ یا لوله تفنگی- تی شرت با عکس یه اسکلت که انگشت وسط دستشو آورده بالا به سمت بیننده . کفش مشکی ، نوک کفش میره توی چشم مردمی که از جلو میان سمت طرف وسایل داخل کیف : خودکار (برای نوشتن شماره تلفن و ارسال به سمت دخترها) – خودکار زاپاس – 3 عدد موبایل ۰همراه اول و ۳ ایرانسل - چاقو – سیگاری – قرص اکس – سی دی جدید ساسی مانکن – و اسپری به مقدار کافی علاقه مندی و کارهای شخصی در اینترنت : فیس بوک – وبلاگ شخصی به اسم " دست نوشته های پسری تنها " – وب ... ! موزیک مورد علاقه : ساسی مانکن و حسین مخته سوسن کولی وحسن خشتک ! تکه کلام : س.. – ک***** - ک*** - ک*** - ک*** - خوا*** - خوا***-خوا*** تعداد اس ام اس : 168 عدد اس ام اس با این عناوین " امشب خونه ما جور نشد میریم یه مکان دیگه " – "حاضری با 2 نفر باشی یا نه؟ " – "وای عزیزم واقعا من عاشقت شدم.هیچ وقت چنین احساسی نداشتم" – "*** احمد- ی نژاد **** با اون *** و ***اش ! مجله ی مورد علاقه : تاحالا نخونده فیلم مورد علاقه : آمریکن پای 1 الی آخر ! موضوع پایان نامه : پول داده خریده فعالیت اجتماعی و روزمره : روزی 58 بار متوسط  بار به دخترها شماره می ده – کشیدن سیگاری با بر و بچز – فرار از کلان –  – خرید  انواع کرم و اسپری از داروخانه های مختلف شهر – لایی کشیدن تو اتوبان – 5 الی 6 ساعت رفت آمد در میلاد نور و باقی "اماکن" ! –چوقیدن قلیون باز هم با بروبچز بیماری و مشکلات روحی روانی : سادیسم – جای 3 بریدگی روی مچ دست -  سو تغذیه – کبد چرب – پوکی استخوان – 80% ریه از کار افتاده – زخم معده –– ایدز یا هپاتیت و انواع بیماری ...

PowerPoint Presentation: 

پسر آمریکایی محل زندگی : واشنگتون رشته ی تحصیلی : گیاه شناسی دانشگاه : Washington University In St.Luis تحصیلات : لیسانس سن : 22 قد : 183 سانتی متر وزن : 74 کیلوگرم رنگ مو : قهوه ای کمرنگش آرایش : فکر می کنه مانیکور اسم یه نوع حیوونه .اما می دونه لاک چیه. نوع لباس : شلوار جین آبی که روی زانوش کاملا ساییده شده و نزدیک به پاره شدنه. تی شرت مشکی با نوشته ی PEACE NOW روی اون. کتونی آدیداس مدل دهه ی 90. کوله پشتی مشکی که زیپش همیشه بازه. وسایل داخل کیف : دستمال کاغذی- دوربین عکاسی برای عکسبرداری از گیاهان – نقشه ی پراکنش منطقه ای گیاهان در قاره ی آمریکا – بلیط مترو – موبایل بلک بری – جزوات دانشگاه – کتاب سیستماتیک گیاهی – لپ تاپ علاقه مندی و کارهای شخصی در اینترنت : سایت سیستماتیک گیاهی شخصی خود – سایت حامیان محیط زیست – سایت اطلس گیاه شناسی موزیک مورد علاقه : کلاسیک راک – کلاسیک تکه کلام : عزیزم – عشقم – دوست من – دوست دارم – واقعا که زیباست تعداد اس ام اس : روزی 5 عدد با این مضامین " ساعت 10 می رسم خونه عزیزم " مجله ی مورد علاقه : Planeth فیلم مورد علاقه : پدرخوانده – بوی خوش زن – هوش مصنوعی موضوع پایان نامه : نوع پوشش گیاهی کل واشنگتون ! و پراکندگی آنها بر اساس نوع خاک فعالیت اجتماعی و روزمره : 8 ساعت روی سینه  دراز کش روی زمین و عکس برداری از گیاهی برای مشاهده ی مراحل رشد اولیه ی گیاه – شعار نویس گروه حامیان محیط زیست – رهبر گروه دانشجویی PEACE NOW بیماری و مشکلات روحی روانی : دستایش به علت برخورد با گیاهان خار دار زخمی شده

PowerPoint Presentation: 

پسخرا زود تعظیم کنین در برابر دختران بزرگ واینم فلسفه آفرینش :‌ یه روز خدا حوصلش سر رفته بو د. با خودش گفت:خسته شدم بس این دایناسورها عربده کشیدن و همدیگه رو کشتن،تازه خیلی هم زشت هستن.بذار یه موجودی بیافرینم که همچین نسبت به اینا خوشگل تر و باحال تر باشه.... اومد موجودی رو آفرید به نام آدم.... بعد یهو به خودش اومد و گفت:این که زیاد تغییری نکرد، اینم که زمخت و بی ریخت شد؛باید با دقت بیشتری بساز م. این بود که حوا رو آفرید.زیبا،مهربون،ظریف.دیگه خودشم هی داشت این موجودشو تحسین می کرد و براش زمین و آسمون رو آفرید و به فرشته ها دستور داد که سجده کنن . می خواست آدمو همون لحظه از بین ببره که دید آدم افتاده به پای حوا....! ادم=> حوا هم که چون مهربون بود به خدا گفتش که این موجود گر چه بی ریخته ولی طفلکی خیلی داره التماس می کنه،بذار اینم بمونه.(از اول مهربون بود ن) خدا گفت:این به درد نخوره،ضایس. سوژه خندس حوا گفت:بابا،حالا بی خیل. کف پامو داره می ب وسه. بذار باشه بهش میخندیم خدا هم حرف این اشرف مخلوقاتشو که نمی تونست زمین بندازه. گفت:باشه،ولی این اصلا در حد تو نیست.این پسته.پس بهش زور بازو می دم که هی برات نوکری کنه.یه وقت به خودت زحمت ندی؛هر کاری خواستی بگو این نکره برات بکنه.....!

PowerPoint Presentation: 

ایتم نوعی مزاحمت !!!!

PowerPoint Presentation: 

عکس پخش شده از پسری که داشت این مطالب میخوند ..

PowerPoint Presentation: 

متاسفم نمی خوستم حقیقت ها رو بشن. حقیقت تلخه دیگه حا لا این که اعصاب خوردی نداره ... زیاد حرس نخورین برای قلبتون ضرر داره....

PowerPoint Presentation: 

GOOD BAY