Histoire sans fin Tome 1

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Cette Histoire sans fin est l’œuvre non préparée des VolleyForumers. Un poste, une réponse Une réplique, une idée.. Chacun son tour s’est exprimé.. Voici le résultat… La quete du St Godet

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Il y a 10 ans Cracoouillote Flamekeuche d'origine pakisto-ukrainienne arrive en Roumanie à dos de poulet. Il y rencontre lors d'une soirée Apericubmania Rosette des bois une superbe joueuse de volley Serbo-congolaise. C'est le coup de foudre Cracoouillote lui fait direct un enfant alors qu'ils partaient s'installer en Hongrie à la nage. Cet enfant répond au doux nom de Vanderosettoski Flamekeuche

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V.F quitte la Hongrie à l'âge de 16 ans et demi muni d'une demi basket, d'un ballon de volley dégonflé et d'un sac de 3000000 roupies, qu‘Elle va tenter d'échanger contre le plus grand nombre de places possibles pour le match le plus important de la saison entre l'AS Crannoisi et le VB Volleyforums où il est sur de voir en personne la légende du volley mondial, Cyclopine Facomilieu. Et là en creusant, elle découvre ... Une malette étrange, très étrange. Après avoir enlevé la terre qui la recouvrait, dépoussiéré le tout, elle réussit tant bien que mal à faire sauter les verrous et à l'ouvrir. Et là ô stupeur elle tombe nez à nez avec la bible des volleyeurs, la crème des crèmes de la connaissance du beau jeu, l'intégrale en 12 volumes DVD de JEANNE et SERGE qui avait sûrement été enterrée là par un entraîneur pour être sûr qu'on ne découvre pas dans les générations futures tous ces secrets les plus incroyables les uns que les autres (service lazer etc...) Il fallait absolument cacher cette trouvaille avant que les travaux ne démarrent, c'est là qu'elle eu une idée géniale ! Etant muni d'un énorme tracto-pelle, histoire d'en mettre un coup pour les fondations des terrains du futur multiplex volley-cinéma-patinoire-accro branches-jokari de Saint tromblon les fluttistes sous bois. Ce projet lui tient vraiment à coeur, car elle souhaite rendre hommage à tous les volleyeurs Grolandais, ville dont elle est l'ambassadrice d'honneur.

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Elle se mit à la quête du temple qui pourrait accueillir cette relique inespérée...elle jeta son dévolue sur une structure séculaire: Le Paris Amical Camou, club de toujours de la capitale française, elle était sur d'y trouver des moines dignes de préserver un tel héritage... Seulement les moines ne purent garder le secret et ouvrirent la mallette...un libero comme cobaye qu’ils rafistolaient à chacun des tests de reproduction des gestes décrits dans le saint grimoire... Les années passant, il ne surent trouver la clef de l'énigme qui leur permirent de prendre la suprématie et le contrôle de la discipline...les Pac-sien décidèrent donc d’enterrer une nouvelle fois cette mallette maudite qui n'avait eu finalement pour seul but leur perdition dans les championnats régionaux et la désarticulation de leur libero à jamais momifié à coup de strappal...

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L'endroit devenu secret, les autres clubs partirent à la recherche du st graal. Les descendances de Flamenkeuche en chef de file partirent pour un immense voyage à travers les montagnes perdues du tibet. A coups de smashs et de services, ils se tracent la route à travers les sentiers retirés du roi Georges le yeti doux et frais. Oui celui la même qui n'est pas très pratique… Il leur indique un endroit reculé au coin du sentier ou se trouve un passage temporel… C’est ou ? Dans Ton Cul… marche ! Me ferait bien su***.. On va ou ? Dans Ton Cul.. slide ! M’etais jamais fait de Yeti encore..

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Non seulement ils font un bond dans le temps de 1530 ans et demi en arrière, mais également un bon géographique : La bretagne. Face à un panneau d'orientation 'plumenrock' nos aventuriers continuent leur quête sans vraiment savoir ou chercher... De longues heures de marche plus tard, les voila face à une situation bien étrange. Ahh!! Comment rester insensible devant une telle variété de gris !! Des hommes vêtus de tuniques a fleurs, taillés comme des gladiateurs somaliens se lancent des énormes briques par dessus un dolmen ! Nos 3 aventuriers intrigués s'approchent du plus grand qui mesure un bon mètre 75 pour en savoir plus sur cette étrange coutume qui leur rappelle bien des choses...

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Leur chef Dukov Honanamoukov commence par les saluer à leur manière ; à savoir à grand coups de gourdins, ce qui n'est pas sans étonner nos aventuriers qui se prêtent, finalement, de bon coeur à cette coutume locale. C’est moi le chef ! Le chef leur fait découvrir leur village et leur présente leur meilleur gladiateur : Fragglerock, qui les fait entrer dans la danse et leur fait essayer leur sport local. C’est moi l’énorme boucher! Ze gladiateur !! Trembleeeez …. 1 heure plus tard.... Arrive un autre, qui s'est auto surnommé Kingowth Biechlitsev, un mélange désastreux de consanguinité entre une tribu venue des stèpes du biyonde et des autochtones de Terre-Neuve et du Labrador. Pour la petite histoire, il n'en reste aujourd'hui, heureusement pour la science, qu'un seul spécimen, qui perdure les traditions du paragraphe sans queue ni tête, de la réthorique mal léchée, et du ballon en carton dans ta face Moi champion Sibéria orientale, moi gagner vous, moi voler victoire' Il sorti de sa poche une flûte ..

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Où est ce qu’on va atterrir ce coup là ? Tu veux vraiment savoir ? Dans Mon Cul ? La tribu des anciens, des enrobés, de la vieille carcasse avaient repris le dessus...ces rencontres et ces chamboulements du passé avaient bien changé la réalité... Une rencontre eu lieu, chaque représentant de chaque tribu y avait été convoqué...elle se déroulait en mai, mai 2006... Tout commença au petit matin, dans un endroit tout calfeutré et surtout bien paumé, entre Tartouille sous neige et Lieusard les Blaireau, petite bourgade du 92. A cette époque, c'est la mousson, il pleut beaucoup ce qui obligea la foutlitude de réprésentants de chaque tribu a se réunir sous une yourte bavaroise qui ressemblait étrangement à à un gymnase

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Coincidence troublante s'il en est, mais nos valeureux héros n'avaient pas encore fait le rapprochement, toutes ces péripéties les avaient un peu chamboulés. Quoiqu'il en soit, vu le temps qu'il faisait, tout le monde décida de faire sécher son linge en attendant des jours meilleurs. En grand fil fut tiré d'une extrémité à l'autre de la bâtisse et chacun put y étendre ses vêtements, ce qui rendait la visibilité de l'autre coté du fil un peu opaque mais jusqu'à 1m20 du sol c'était impeccable. Cependant à un endroit l'humidité était telle que les vêtements ne séchaient point. VanStîrka demanda alors de l'aide à Flouchenkkeumlle Junior (fils de Flouchenkkeumlle) et celui-ci lui envoya une bougie allumée pour faire sécher ses fringues. Je ferai bien du feu ..mais ou je vais trouver du bois? Dans ta Gueule ! Et moi, et moi….?

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Pris de colère (après avoir pris la première bougie de l'histoire) il se releva et lança un grand défi à Flouchenkkeumlle Choisi du monde pour t'aider car je vais te montrer que les dieux sont avec moi, en t'infligeant la punition suprême, à savoir boire jusqu'au calisse la potion de l'elfe Trouaséreau Il prend son baton de pélerin, et dessine un rectangle autour du linge qui continue de sécher récite une incantation que seul LE descendant con-génital de Kingowth peut comprendre RABISHAAAAAAA soulève une biche qui passait par là, lévite à 4m du sol, puis jette violemment la pauvre bête par dessus le linge, devant les pieds de l'inconscient place Flouchenkkeumlle junior d'un côté, se met de l'autre La biche explose, et le sol commence à se craqueler. De la lave sort du trou, puis un cratère se forme.

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Et oui, une fois encore nos amis avaient contribué à l'élaboration de ce beau vocabulaire volleyballistique que nous connaissons aujourd'hui. Cependant revenons à notre histoire car dès qu'il y a un cratère quelque part, le grand, l'immense Harrounnetazzief n'est pas bien loin, et ce fut le cas, il apparu comme par magie (plus tard on apprit que c'est le Doc qui l'avait amené là avec la Delorean) pour faire des analyses sur ce sus-nommé cratère. Comme les différents protagonistes n'étaient pas vraiment d'accord il s'auto-proclama juge et arbitre et decida d'une voix ferme que la biche était bonne et que le point était donc valable Malheureusement il fallait bien qu'une catastrophe se produisit. Le Doc qui avait déposé Harrounnetazzief ne s'était pas aperçu qu'il avait aussi déposé un autre passager à cette époque, une voix rauque se fit entendre, un frisson d'effroi envahit l'assistance, l'air se tut, les sons aussi, une hombre immense se fit jour, s'avançant lentement une silhouette imposante se découvrit... 'J'veux voir des gens en transe, Qui prient pour ma face - Une église ? - Non, quelqu'chose de plus classe' J'ai fait : 'Taxi ! Au palace !' Dans la te-boi on etait en vrac Que d'la tekno qui pète les rondes un max de branchés 'tu mattes, j'te mattes' Pas trop mon truc j'fais : 'On s'arrache - Bh'arrête, j'me lâche, T'as rien à mettre ? - Tu veux du ... teu-shi ? - Amène des cônes' Et il a pris Un ex-hostie Il a fait la danse de Saint Guy On s'est fini en after à l'Enfer Il a croqué l'fruit Défendu Il est parti s'envoyer en l'air à l'hôtel Avec une bombe sexy Qu'avait l'diable au corps Pêcher Les plaisirs de la vie Et puis A onze heures du matin, j'l'ai r'pêché, Gisant, Tout en suaire, Avec une bonne crise de foi Il a bé-ger, Baptisant l'par-terre Son souffle divin Avait des relents d'outre-tombe, Il m'a dit : 'Ou est la lumière je sombre Mouaaaaââââââa Mais qu'est ce que je fais làaaaa ?!!!!' il repartit dans un bruit de tonnerre laissant le reste de l'assemblée dans la plus grande des incompréhensions... ...hallucination collective? Rêve commun? Delire de groupe? Peu importe, tout ce petit monde décida d'abandonner les lieux, pour se donner rendez-vous un peu plus tard, la taverne du coin allait surchauffer...

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VanStîrka, Flouchenkkeumlle junior et Bec de Mouleaux étaient plein comme des puercos irlandais. Ils connaissaient des pas de danse uniques mis au point dans leur quartiers... Cette danse avaient pour but de survolter les gens... Ce dernier començait à avoir la grosse tête et en sortant de la boite avec un score de 850 au purity test (organisé par DJ Albert ) il décide de faire cavalier seul dans cette quête. Apres une matinée tête dans le cul et sur un bon tuyau d'Huggy il se mit en route vers les stèpes de ses ancêtres... Hélas Huggy avait trop fumé et il envoya Bec de Mouleaux en Corse... La guerre faisait rage entre les corses et les italiens belliqueux… Il fallait choisir son camp : défendre en Corse ou mourir en phase finale contre des shtroumphs

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Mouleaux n'hesita pas une seconde... il choisit la phase finale contre les stroumphs ; qu’il remporta sans forcer, par la ruse et la fourberie : 'ok les shtroumphs, haut les mains, celui qui bouge se prend une balle...' ça shtroumph la loose ! Apres s'être sorti de ce traquenard, sa réputation était sans limite, jusqu’au défi ultime... La CONTINUITE !! La malédiction des parquets glissants, des chicheurs compulsifs... Sachant on ne sait comment qu'un candidat à la hauteur était enfin arrive, Constantin était là, imposant ... Le défi: faire vivre la balle pendant 10mn en 1 contre 1. Votre adversaire: Constantin et son bras roule légendaire (soul comme une polonaise au petit dej) lieu: Les cotes d'armor, plage des pieds déchires. Heure: 3H du matin (Visez la tete) (Bien joué!)

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...Face au vaillant et réputé depuis peu... Mouleaux...lequel ne comprenait pas pourquoi une envie irrésistible de l'appeler Jeff lui venait à l’esprit... Constantin regardant toujours dans la direction ou Mouleaux se trouvait à son arrivée soit 5mn plus tôt et 4m plus loin...lui dit ces mots: « baaa ha bllllll hummmmm. Nous y voila gamin, si tu remportes ce défi je te mettrai sur la voie du St Godet, humm tu as droit a une requete, je t'ecoute si si… » « ok Jeff ma requête est la suivante ; tu joues uniquement de la main gauche et je joue à cloche pied car je suis trop fort !!! »  Devant le world guiness book et tous les badots du quartier, les 2 joueurs se mirent à jouer. Des frappes lourdes, précises, des défenses hors du commun, l'un chicote comme un polio main gauche l'autre se déplace telle une cigogne tchetchene.. 'take that in you arse baby !! » Les vannes fusent… Vazy prends ça dans ton derrière gamin, non je craquerai pas, regarde un éléphant derrière toi «  tiens t'as grand mère te demande au téléphone... » 

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Un jour passe, la nuit tombe; on allume les projos... Durant la nuit la chouette d'Harry Potter vient se poser sur le poteau tenant en son bec un fromage... sur lequel on pouvait lire : « made in alsace ». Et oui 'made in alsace'car il était tout droit sorti d'une fabrique clandestine qui avait volée la recette à un vieux mage qui venait de son armorique natale. Ce mage avait pour nom Murmurdanus cousin germain de Nostradamus. D'un coup sorti des couloirs du temps Murmurdanus apparu au bord du terrain pour récupérer son bien en ces mots  Toi Mouleaux, si tu arrives avec ta boule bizarre de couleur dans laquelle on peut pas voir l'avenir; à défourailler ce piaf noctambule et si tu pouvais me récupérer mon précieux tu me serais d'un grand secours. Je te serai éternellement reconnaissant...'

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Notre héros toujours concentré sur ses échanges, toujours sur un pied et toujours en charriant Constantin se mit à guetter sa cible plumée... Et c'est là, lors du 10569e passage de filet que Mouleaux, par une virvolte infernale déboîte une attaque tranchante plein bec ! CHIIIICHHH La balle est déviée par le bec de l'animal déjà empaillé, et semble déjà perdue dans les airs..... Maaaaaaaaaissss le ballon revient, il est toujours vivaaaaant.... Le ballon revient, dans le camp du méchaaaant... Maaaaaaais....le from'ton coulant sur le ballon... Le ballon zippant personne le sachaaaaant...

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(Action replay en mode bullet time) Notre faux gaucher pris a contre pied s'élance tant qu'il peut dans ce sable hostile, prend appui sur le poteau avec son pied droit (aiiie une écharde), une goutte du camembert lui tombe dans l'oeil, se propulse à l'horizontale, le bras tendu tel un superman avec un oeil de pirate.. Hélas, incontrôlable, la balle camemberisée touche son radius et part mourir dans le camp de Mouleaux ; 'Crête' pas 'crête' la balle est bonne déclarée OUT !!!! POUUUURQUOOOiiiiiii !!!! Défi remporté, camembert déchiré, tout bénef pour Mouleaux 'cuisse de feu', il va pouvoir partir en compagnie de Murmurdanus «  euuhh.. Pano, j’ai fait tomber ma savonnette.. »  dans les couloirs du temps, dans le but de retrouver un monde parallèle qui diffuse encore sa série culte diffusée dans les années 90 sur M6 'les années coup de coeur'. Après avoir avalé un brevage à la fiante de brebis corses autonomistes les voila propulsés dans le monde actuel... The real world...fini les brevages, les tribus et tout le foutoir...

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Le volley était organisé en niveau de jeu, en poule, en championnat...tout le monde se tapait pour la première place (certain aussi pour éviter la dernière...mais bon ça...chacun ses objectifs...ya les petits joueurs et les autres...bref c’est un autre sujet). Mouleau pris donc une licence à Rueil décrétant que son niveau de jeu y correspondait...il fit la rencontre d'un individu l'incitant à venir poster sur un forum...bien curieux, après une licence, il ouvrit un compte... Voici la teneur de son premier message... Citation: bon ben pour mon premier message je me présente, je m'appelle Mouleaux et je viens d'une contrée lointaine ou j'ai du abandonner femme et enfants pour parcourir les temps afin de défier le grand Constantin! Mon gourou, Totocaca, m'a incité a venir m'exprimer sur le cultissime forum, Volleyforums, qui compte aujourd'hui...;arf 359562187692312 messages! Si ma première mission, ici, à Rueil fut de poster sur ce fourm, la seconde sera.... de virer le coach actuel qui casse plus de petit bois qu’il na de joueurs... Mouleaux ne supportant d’ailleurs pas le physique avec sa dégaine de brindille... il se mit en tête de muter, dans un club qui lui ressemblait plus

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C'est alors kil se dirigea vers Issy....issy les moules...oh! Une fois débarqué... il abandonne Murmurdanus sur sa chaise d'arbitre car il disait jamais rien... à croire qu'il avait un sifflet dans son .... Sac de sport... Mouleaux se rappela du dernier mot de Constantin après sa victoire sur lui… C'est en France que tu trouveras la réponse.. A Issy les moules il est bien accueilli... on lui explique comment attaquer dans ses propres 3 mètres, fait connaissance d'un libero à la patte folle qui lui dit :  'tu sais gamin dans le sud d'ou je viens on m'a parlé d'un Godet magique qui se trouverait dans le sud de la banlieue centre-est quart sud est...' Ni une ni Une il part a Strasbourg... Il s'arrête sur un tournoi pensant trouver de vrais bons joueurs qui pourraient l'orienter dans sa perpétuelle quête... mais RIEN ! Pas un gars pour balancer du steak !!! Et en plus ils comprend mal leur dialecte...

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Alors il rebrousse chemin et part à nage de faucon en direction du sable chaud Calais .... Destination finale peut être...??? Hélas il croise juste un Panda qui se tapait avec une mascotte d'un autre club... (pour l'histoire le dragon a gagné)… Rien a tirer d'eux... c'est décidé : il s'arrache du coté de Biarritz car la il est sûr de pouvoir choper des infos auprès d'un sage des temps modernes dont le nom est James Blonde, il a comme couverture un petit job dans le shop Kanabeach de Bidart.

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Mouleaux va au shop pour acheter un boardshort (sans slip le boardshort svp) et montre à JB son intérêt pour le surf et c'est là que JB décide de prendre Mouleaux avec lui pour faire un petit run, ils partent avec une board sous le bras «-- ok mek t'as l'air chaud de la board.. Tu catch bien la wave pour un pinguin et je te sens a l'aise dans ton bordshort... A quelques miles à la rame d'ici se trouve le premier terrain de volley aquatique. Seuls les purs y ont normalement accès mais je verrai avec l'admin sur place c'est un pote a moi— » JB et Mouleaux se mettent donc a ramer, ramer et encore ramer... Ils croisent au passage un ballon Wilson qui flotte seul au monde... Une houle se met progressivement à se faire sentir... Leurs planches a pain s'élèvent de plus en plus pour redescendre à chaque fois de plus en plus brusquement… L'océan est devenu noir, l'écume se fait agressive, l'eau est tombée à 6°C… Mouleaux commence à avoir la gerbe et sent comme un traquenard

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JB lui explique que THE REPERE se trouve juste derrière la jetée de la falaise qu'ils aperçoivent au loin. Mouleaux sent ses pec et ses avants bras se charger en steak, il deviennent verts !! Tel un Hulk des mers sa rame se fait fluide et agréable… 1h plus tard..... Alors que les éléments se déchainaient, que la grêle fouettait leur visage, et que la crete des vagues leur mettait des bougies, tout s'apaisa lorsqu'ils arrivèrent au REPERE !!! Un résidu de falaise que l'érosion avait travaillé s'élevait hors de l'eau à 2m43 !! L'air de jeu s'étalait sur un plan d'eau d'un mètre de profondeur et d'un calme extraordinaire... Pas une ondulation, pas un remou. Juste les éclaboussures des joueurs qui évoluaient dans une eau à 28°C limpide...

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Les locaux, en pleine séance de chi-fu-mi, se tapaient depuis deux semaines pour la gagne au service ; faut dire qu'ils se connaissaient trop bien les bougres à tel point que personne ne semblait devoir jamais prendre le dessus un jour... sauf que Mouleaux était nouveau et c'était sûrement là une aubaine que JB allait s'empresser de …………………… Dans le rôle des écrivains par ordre d’apparition… Spiky SaM Pieuvre Lapeuz cdreek La fouine Angie Nad Bouba Lyonnaisforever Chico La suite peut être un jour…