Como comunicar valores a nuestros hijos

Charla a cargo de la lic.Patricia Nigro. Instituto para las Ciencias de la Familia Universidad Austral

Cómo comunicar valores a nuestros hijos: Cómo comunicar valores a nuestros hijos Lic. Patricia Nigro Instituto para las Ciencias de la Familia Universidad Austral

Objetivos: Objetivos Reflexionar sobre el concepto de comunicación en la familia. Proponer estrategias para enseñar valores.

Algunas aclaraciones previas: Algunas aclaraciones previas Noción de valor como decisión. El concepto de valor, ligado al de bien y al de fin. El valor es lo que me motiva a la acción, es la razón por la cual actúo. La libertad del ser humano implica sus valores y cómo los jerarquiza. Los valores son las motivaciones de nuestros actos libres, los que nos lleva a buscar el bien, el camino hacia nuestra felicidad.

Algunas aclaraciones previas: Algunas aclaraciones previas Es bueno actuar libremente pero no basta. Una conducta ética supone que fue emprendida libremente y nos hace más perfectamente humanos. Imitar a los demás da un sentimiento de seguridad de que se actúa conforme a las reglas de la comunidad. Cada uno de nosotros es constituido en su historia personal por los valores que sus actos realizan concretamente.

Algunos valores para nuestros adolescentes: Algunos valores para nuestros adolescentes Honestidad. Solidaridad. Caridad. Capacidad de perdón y de rectificación. Amistad. Esfuerzo personal. Logros académicos. Esperanza.

Algunos valores para nuestros adolescentes: Algunos valores para nuestros adolescentes Compasión. Fe. Defensa del más débil. Respeto por los mayores. Cuidado del lenguaje y del patrimonio común. Ahorro. Buena disposición.

Algunos valores para nuestros adolescentes: Algunos valores para nuestros adolescentes Gratitud. Generosidad. Prudencia. Valentía. Humildad. Aceptación de los que son diferentes. Responsabilidad. Paz.

La comunicación humana (Watzlawick): La comunicación humana (Watzlawick) No es posible no comunicarse. Toda conducta es comunicación. No se puede no comunicar ya que es imposible no comportarse. Cualquier comunicación significa un compromiso y define el modo en que el emisor concibe su relación con el receptor. No sólo transmite información sino que impone conductas.

La comunicación humana: La comunicación humana Toda comunicación tiene un aspecto de contenido y un aspecto relacional tales que el segundo clasifica al primero y es, por ende, una metacomunicación. Cismogénesis complementaria: relaciones basadas en la diferencia. La conducta de un participante complementa la del otro. Hay dos posiciones: la superior y la inferior. Interacción simétrica: relaciones basadas en la igualdad.

El diálogo (David Bohm): El diálogo (David Bohm) El movimiento de ida y vuelta de la información favorece la emergencia continua de un nuevo contexto común, en cuyo caso el diálogo puede servir, no sólo para hacer comunes ciertas ideas o ítems de información que ya son conocidos, sino también para hacer algo en común, es decir, para crear conjuntamente algo nuevo.

El diálogo: El diálogo La comunicación sólo puede crear algo nuevo si las personas son capaces de escucharse sin prejuicios y sin tratar de imponerse nada. Cada participante debe comprometerse con la verdad y la coherencia, sin temor a renunciar a las viejas ideas e intenciones, y estar dispuesto a enfrentarse a algo diferente cuando la situación lo requiera.

El diálogo: El diálogo Etimología griega de diálogo: día: a través de y logos: palabra. Bloqueos: ciertas preguntas desencadenan sensaciones fugaces de miedo. Uno se mantiene alejado de lo que cree que puede perturbarlo y, en lugar de escuchar lo que dice la otra persona, no hace más que defender sus propias ideas.

El diálogo: El diálogo Solemos experimentar el menosprecio de nuestras creencias como un acto de violencia que despierta también nuestra violencia. El diálogo es un juego de ganar- ganar; cuando se descubre un error, todos salen ganando. Es una participación común en la que no estamos jugando contra los demás sino con ellos.

Comunicarse mejor (Víctor Fernández): Comunicarse mejor (Víctor Fernández) La comunicación es una necesidad. Yo necesito del otro y su palabra es importante para mí. El lugar y el momento del diálogo son importantes. El tiempo ha de ser de calidad. Todos cuando vamos a hablar con otro tenemos preguntas previas, porque tenemos un proyecto personal y, cuando escuchamos, nos preguntamos qué tiene que ver eso con nuestro proyecto.

Cuando nuestros hijos no se abren al diálogo: Cuando nuestros hijos no se abren al diálogo No sé crear el ambiente adecuado; no soy bueno escuchando; me distraigo cuando me hablan; me pongo en la postura del experto o del fuerte; insisto en los mimos y afectos cuando la persona no los requiere;

Cuando nuestros hijos no se abren al diálogo: Cuando nuestros hijos no se abren al diálogo soy muy duro o dura en mis opiniones y consejos; me muestro distante; no cuento con sinceridad mis propios problemas; sólo hablo de mí mismo o de mí misma; los interrumpo permanentemente.

Argumentar en una relación de afecto: La ironía es que, en este caso, para ganar hay que perder. Cualquier intento de ejercer poder sobre el otro destruye la relación, porque pone en peligro el ser del otro. Si el otro se ve disminuido, la relación también sufre una disminución. Establecer prioridades: ¿qué es lo que quiero de nuestra relación? Argumentar en una relación de afecto

Slide18: El control y una relación exitosa son términos opuestos. Hay que dominar el arte de perder. Entrar sin armas al diálogo con el ser querido. El otro tiene derecho a disentir. El hogar no es un campo de batalla. La necesidad de control tiene que ver con el miedo y la falta de confianza en el otro y en uno mismo. Argumentar en una relación de afecto

Slide19: No querer el control no significa ser débil. ¿Cuál es el tema real de la discusión que vamos a tener? El amor ha de estar siempre en el centro. Nuestras decisiones afectan al otro: necesidad de hacerse responsable. La vida está llena de frustraciones: si nuestros hijos no comprenden esto, serán muy desdichados. Argumentar en una relación de afecto

Slide20: Lo que hay que hemos de dar por sentado: el otro es digno de confianza, el otro dice la verdad, lo que es verdad para él o para ella, el otro no tiene propósitos ocultos, el otro no está tratando de perjudicarnos. Argumentar en una relación de afecto

Slide21: La ira esconde sufrimiento. La discusión debe terminar cuando el otro reacciona con ira, pues está sufriendo. La ira del otro nos enseña a comprender. No basta con amar a un hijo. Hay que respetarlo. Los hijos imitan lo que hacemos y no lo que decimos. Los adolescentes no entienden nuestras incoherencias. Argumentar en una relación de afecto

Slide22: Ser buen padre es estar abierto y propiciar las preguntas de los hijos. Escuchar y no temer el disenso. Decir la verdad y revelar nuestros propios sentimientos. Algún día ellos también serán padres. Amarlos mejor es darles refugio y libertad, cuando ellos los necesiten. Los padres siempre tienen más poder, por eso, han de ponerse siempre del lado del hijo o de la hija, sino causarán una rebelión de poder que poco tiene que ver con el amor. Argumentar en una relación de afecto

Slide23: El maltrato verbal no es olvidado por el niño y lleva a la neurosis. Es muy importante controlar nuestro lenguaje. Si estamos muy tensos, no es el momento oportuno para hablar. El silencio atento y el abrazo son consuelo en las situaciones de conflicto o de dolor. Muchas veces queremos que nuestros hijos sean exitosos para alcanzar nuestro éxito como padres. Éxito: realizar con alegría lo que a uno le apasiona. Argumentar en una relación de afecto

La empatía: La empatía Empatía: capacidad de entender y responder a las experiencias únicas del prójimo. La empatía trabaja con la comprensión. Requiere cierta distancia emocional. Se deben dejar atrás los prejuicios. Partir de que no sabemos lo suficiente para poder juzgar. La empatía está orientada a la acción: se pregunta en qué puede ayudar. Escuchar con atención a las palabras y a lo no verbal. Dar a la otra persona la oportunidad de expresarse en detalle.

Siete pasos fundamentales para expresar empatía: Siete pasos fundamentales para expresar empatía Hacer preguntas con final abierto. (Dejar las puertas abiertas y renunciar al control.) Avanzar suavemente. (Atemperar las emociones con una profunda reflexión.) Evitar abrir juicio. (Respetar al otro.) Prestar atención al lenguaje corporal. (Sonrisa.)

Siete pasos fundamentales para expresar empatía: Siete pasos fundamentales para expresar empatía Aprender del pasado. (Influencia de los viejos patrones.) Dejar abierta la historia. (Pensar de dónde viene ese comportamiento. ) Establecer límites. (Buena disposición para mantenernos separados y dar una respuesta objetiva.)

La empatía: La empatía Hasta la gente más sana lleva consigo su historia. La empatía no es blanco o negro: va por una zona de grises (alma humana). Te perdono porque yo soy tú. (Un ser humano.) Aprender a agradecer lo que tenemos nos evita el resentimiento por lo que nos falta. Honestidad: comunicar la verdad pero con tacto.

Estilos conversacionales (Deborah Tannen): Estilos conversacionales (Deborah Tannen) La lingüística estudia cómo funciona el lenguaje. Las relaciones humanas se dan mediante el lenguaje. Lo que se propone Deborah Tannen es ayudar a mejorar las relaciones comprendiendo los distintos estilos conversacionales, ya que la forma en que nos comunicamos es natural para nosotros.

Estilos conversacionales: Estilos conversacionales Estilo conversacional: cómo decimos lo que queremos decir. Incluye: Velocidad, volumen, entonación, ser directo o indirecto, cortesía, temas que se tratan, humor, usar circunloquios o ir al grano, ironía, sarcasmo, silencios y pausas, interrupciones. Según el contexto, se puede cambiar de estilo. Los estilos son culturales y no biológicos.

Estilos conversacionales: Estilos conversacionales Clave: comprensión mutua y flexibilidad: no aferrarse siempre a las costumbres. Dos polos de la comunicación: Intimidad: no mostrar superioridad. Simetría. Uniones de pares. Independencia: status, decirles a los otros qué deben hacer. Asimetría. Competencia.

Estilos conversacionales masculino y femenino: Estilos conversacionales masculino y femenino

Estilos conversacionales masculino y femenino: Estilos conversacionales masculino y femenino

Estilos conversacionales masculino y femenino: Estilos conversacionales masculino y femenino Quien se coloca siempre en postura adversativa corre el riesgo de evitar situaciones en las que podría haber disfrutado. Quien siempre se acomoda a las situaciones corre el riesgo de aceptar aquellas que le hubiera gustado evitar.

Estilos conversacionales: madres y padres: Estilos conversacionales: madres y padres Las madres cuestionan sus propias acciones y los padres las refrendan; los padres no cuestionan sus acciones. Para la madre, el padre es el juez. Las madres se sienten responsables por los errores de sus hijos. Los hijos piensan que las madres están allí para satisfacer sus peticiones. Las madres son persuasivas e ignoradas a la vez. Los padres son con mucha frecuencia seres ausentes o silenciosos.

Estilos conversacionales: la familia: Estilos conversacionales: la familia El equilibrio es difícil en la familia Cercanía y distancia: continuo de conexión. Jerarquía e igualdad: continuo de control. Hablar en familia: hablar entre culturas distintas (diferencias entre generaciones y entre hombres y mujeres). Familia: se nos conoce tan bien que no tenemos que explicarnos pero nos señalan cada error; hay una larga historia compartida (pasado).

Estilos conversacionales: la familia: Estilos conversacionales: la familia Nos miramos a nosotros mismos con los ojos de nuestros padres y con sus parámetros. “Me importas por lo tanto te critico.” Dar consejo: muestra de afecto pero de crítica también. Decir a alguien lo que tiene que hacer: control y conexión. Lo que hace uno afecta al otro en la familia. (Sistema).

Estilos conversacionales: la familia: Estilos conversacionales: la familia Para comunicarse mejor: Hablar acerca de la manera de hablar y ver cómo hacerlo sin lastimarse. No plantear preguntas que muestren el error del otro y le generen un sentimiento de vergüenza. Admitir que uno ha hecho algo mal en el pasado proporciona seguridad en el futuro.

Para recordar…: Para recordar… ¿Cuáles eran nuestros modelos cuando éramos adolescentes? ¿En qué medida seguimos sus pasos?

A qué llamamos un modelo positivo: A qué llamamos un modelo positivo Al que vive sabiduría y prudencia… Al que reconoce sus errores y los enmienda… Al que piensa antes de actuar… Al que se compromete en cuerpo y alma por lo que ama… Al que se esfuerza día a día por ser mejor…

A qué llamamos un modelo positivo: A qué llamamos un modelo positivo Al que en sus buenas obras muestra su buen corazón… Al que enseña y sirve a los demás con humildad… Al que no impone su visión de las cosas sino que la contagia con entusiasmo… Al que es valiente y no teme la opinión de la mayoría…

Los adolescentes y los modelos: Los adolescentes y los modelos La tendencia a imitar existe desde que el niño nace. Los adolescentes, en búsqueda de su identidad, requieren de modelos positivos para su desarrollo. Habrá modelos efímeros y permanentes; propios y del grupo.

Los adolescentes y los modelos: Los adolescentes y los modelos Los adultos más significativos en la vida de un niño son sus padres o figuras sustitutas. Importancia clave de los tíos, abuelos y hermanos mayores. Los profesores, los religiosos, los guías. El ejemplo y la palabra del adulto deja una impresión indeleble en una mente en formación.

Los adultos y los modelos: Los adultos y los modelos Examinar nuestros propios valores, nuestras contradicciones, nuestra conducta, nuestras virtudes y nuestros defectos. La coherencia es la primera demanda que nos hacen nuestros hijos.

Los amigos en la adolescencia: Los amigos en la adolescencia Ayudarlos a elegir sus amigos. Saber siempre dónde están y con quién. Poner horarios y que se respeten. Hacer frente a las consecuencias si no se cumple lo pactado. Colaboración en las tareas de la casa y su relación con las salidas. Ser diferente no es ser estúpido sino todo lo contrario.

Los valores en los medios de comunicación: Los valores en los medios de comunicación “Cuando se afirma que algún programa se exhibe ‘porque la gente lo quiere ver’, se está insinuando que ese programa no puede ser definido por ningún otro valor que la aceptación, lo cual no es garantía de buen uso de un espacio público.” (Paola Delbosco)

Los valores en los medios de comunicación: Los valores en los medios de comunicación Tendencia a inclusión de los diferentes, pero sin el debido respeto; tendencia a considerar todas las opiniones, pero se cumple efectivamente pocas veces; declaración a favor de la familia, pero los modelos familiares presentados no son ejemplo para nadie; el amor y los sentimientos ocupan el mayor espacio en TV, pero se los trata con frivolidad y con falta de compromiso.

Resumiendo…: Resumiendo… Comunicamos valores cuando actuamos, ya que somos modelos para nuestros hijos. Comunicamos valores cuando dialogamos usando más la escucha atenta que los sermones que nadie escuchará. Comunicamos valores cuando orientamos a nuestros hijos acerca de los contenidos de los medios de comunicación. Comunicamos valores cuando nos ponemos en lugar del otro y, en vez de juzgar, intentamos comprender.

MI MENSAJE: MI MENSAJE Seamos generosos y justos a la vez. Volvamos a empezar: el diálogo vale la pena en toda circunstancia. Tengamos fe y esperanza en nuestros hijos. No nos olvidemos de que también fuimos adolescentes y ahora somos los adultos, los responsables de su educación.

Para terminar...: Para terminar... MUCHAS GRACIAS MUCHO ÉXITO patricia.nigro@fci.austral.edu.ar

Bibliografía recomendada: Bibliografía recomendada “Los valores y la decisión”. Nota técnica del IAE. Paola Delbosco y Marcelo Paladino. Pilar. 2001. El poder de la empatía. Arthur Ciaramicoli y Katherine Ketcham. Buenos Aires. Vergara. 2000. Calidad televisiva. Tendencias y valores en la programación argentina. Gabriela Fabbro y otros. Universidad Austral. Facultad de Comunicación. 2006.

Bibliografía recomendada : Bibliografía recomendada Tú no me entiendes. Por qué es tan difícil el diálogo hombre- mujer. Deborah Tannen. Buenos Aires. Vergara. 1991. La comunicación entre hombres y mujeres a la hora del trabajo. Deborah Tannen. Vergara. Buenos Aires. 1996. ¡Lo digo por tu bien! Deborah Tannen. Barcelona. Paidós. 2002. (Comunicación familiar).

Bibliografía recomendada : Bibliografía recomendada Adolescentes sin estrés. Luiz Ryzewzski y Denise Cardoso. Bogotá. Paulinas. 1998. Psicología de la adolescencia. Despertar para la vida. Fernanda Parolari. Bogotá. Paulinas. 1998. La causa de los adolescentes. El verdadero lenguaje para dialogar con los jóvenes. Françoise Dolto. Barcelona. Seix Barral. 1990.