CRISE DE NATALIDADE

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Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. TRIPÉ?!!!

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Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar, para orientá-los, para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

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MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento! MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer. MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente? MARIDO: Não sei... Talvez mandem. MULHER: E se ele vier? MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada. MULHER: E eu, menos ainda... MARIDO: Vou embora, já estou atrasado para o trabalho.

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Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. (Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por engano, errara o endereço procurado.) E o seguinte diálogo se seguiu:

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HOMEM: Bom dia! Eu sou... MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa? MULHER: Não. Ele foi trabalhar. HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!... MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo . HOMEM: Ótimo. Então vamos começar

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MULHER: Mas já? Tão rápido... HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje. MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta? HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer! MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere? HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.

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MULHER: Serão necessárias tantas? HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa. MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças). - Não são lindas?? MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?

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HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. MULHER: Eu não teria coragem!!! HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus. MULHER: Cacilda!!!

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HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. MULHER: Claro, eu imagino! HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões. MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio? HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.

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MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando. HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé. MULHER: Tripé?!!!

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HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro. MULHER:

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HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro. MULHER: