澎湖-教師研習-親子教養-詹翔霖教授

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詹翔霖副教授 - 澎湖 Chanrs@ms68.hinet.net 0955-268997 教學部落格 http://mypaper.pchome.com.tw/chanrs 親子教養 教師研習

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行政院勞委會 / 圓夢計劃創業諮詢輔導顧問 經濟部中小企業升級轉型諮詢輔導健診顧問 高雄市政府教育局教學策略聯盟專任委員 三寶教育基金會委員 現職

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大陸國務院發展研究中心訪問教授 大陸清華大學醫藥經營管理所教授 大葉大學企管、休管系副教授 高苑科技大學企管系助理教授 文化大學國企系兼任副教授 日本產經協會 MTP 講師 行政院勞委會創業顧問師評審委員 職訓局產學訓審查委員 經濟部企業經營管理協會諮詢輔導顧問 行政院勞委會員工協助方案師 中國生產力中心顧問師班講師 台灣創意設計中心諮詢輔導顧問 主要經歷

著 作:

著 作 2001.07- 顧客導向之服務系統與作業流程規劃 2001.08- 公司多元經營管理策略 2002.08- 加盟連鎖體制與運作 2003.02- 產業知識管理運用 2007.11- 知識管理價值及運用機制 2008.06-【EAPs】 在企業之運用及建置流程 2008.11- 創新管理與企業改革之運用 2009.09-MBA 企業個案實務分析 2010.01- 共通核心職能課程實務 2010.07- 如何建立 TTQS 系統為企業教育訓練架構 2011.10- 管理與人生 【 有聲書 】 2012.01- 領導統御 - 主管職責與管理技巧 【 有聲書 】

有位阿嬤line 給乖孫: 你慘了啦,趕快去躲起來, 你的老師因為你翹課,現在來我們家找你了! 乖孫回傳: 阿嬤,要趕快躲起來的是妳! 因為我今天打電話向老師請假,說阿嬤過逝了,所以今天不去上學! 結果阿嬤已經跟老師開了門,老師很驚訝的説:您老...........,阿嬤不慌不忙的跟老師説:今天頭七,我回來看看,不好意思,讓老師您受驚了! :

有位阿嬤 line 給乖孫: 你慘了啦,趕快去躲起來, 你的老師因為你翹課,現在來我們家找你了! 乖孫回傳: 阿嬤,要趕快躲起來的是妳! 因為我今天打電話向老師請假,說阿嬤過逝了,所以今天不去上學! 結果阿嬤已經跟老師開了門,老師很驚訝的説:您老 ........... ,阿嬤不慌不忙的跟老師説:今天頭七,我回來看看,不好意思,讓老師您受驚了!

天下雜誌102.11.27:

天下雜誌 102.11.27 日前針對全國 7 到 9 年級國中生進行調查,結果發現,號稱「免試入學」的 12 年國教仍使 4 成 3 學生備感壓力, 5 成學校仍公布學生成績排名, 6 成學生坦言有補習。

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在 2,549 份有效問卷中,影響學生課業壓力依序排名為考試、父母、自我要求和同儕競爭,老師的要求是最後順位。面對新世代轉變和科技進步, 8 成學生反映老師仍停留在「單方講解」的教學模式,僅 4 成學生認為讀書是為自己而讀。

現況與現實:

現況與現實

爭在起跑點 陸娃寄宿幼稚園 :

爭在起跑點 陸娃寄宿幼稚園 【 編譯謝雯 整理報導 】 在中國大陸,家庭關係的連結非常重要,但卻有數以千計的大陸父母把僅只 3 歲大的兒童送進寄宿學校。他們為什麼這麼做? 根據 《 英國廣播公司 》 報導,一間位於上海的寄宿幼稚園有數十名 3 、 4 歲大的兒童,他們自週一早上到週五下午,都在幼稚園中漆著明亮色彩的教室以及舒適的宿舍中玩耍、學習、吃飯、睡覺,只有週末才回家。上海、北京和其他中國大陸主要城市都設有這類寄宿幼稚園。雖然沒有官方統計數字,但據估計,全中國大陸上寄宿學校的幼兒人數有數千人。

脫離舒適圈 及早適應社會:

脫離舒適圈 及早適應社會 部分父母認為,寄宿經驗是能讓幼兒贏在起跑點的一種方式,最終希望子女能夠進入好大學就讀。但是,有一些過去曾就讀寄宿幼稚園的學生則反應,這是負面的經驗。 許多研究,發現寄宿學校對外向的小孩有所幫助,能讓他們變得更為獨立,培養出更好的生活技能。」

折斷琴不如陪孩子練琴作者/張正傑 :

折斷琴不如陪孩子練琴 作者/張正傑 六歲的童星喬喬因為練烏克麗麗三分鐘熱度,喬爸憤而將烏克麗麗折斷並打她屁股的事件 爸媽要改變的就可能會是「自己的態度」。如果孩子在這年紀就只能靜下來三分鐘,爸媽可以讓他練個三分鐘然後起來動一動再繼續。 爸媽應該先自問那你有沒有陪她做練習呢?如果你沒有陪她練,卻希望她能自主的坐在那邊練,在這年紀是有困難的。爸媽要能發自內心的陪孩子坐下來一起練習

讓孩子自己去體驗後果就會有責任感 :

讓孩子自己去體驗後果 就會有責任感 要分析給孩子知道「你只要能練好,彈一遍也就可以」,不用一直練習。 但練好的前提和條件是什麼?就是他應該要能要求自己專心、要能靜得下來。 孩子碰到壓力時總是很容易想放棄,回家跟你說他不學了,爸媽這時要用一百種變化方式來帶領他,就像做功課一樣,哪個孩子會喜歡做功課呢?

因果教學:

因果教學

教養的問題與迷思:

教養的問題與迷思 對於小小孩,過於尊重、放任、 給予 ,沒有教 倫長 、規矩、是非、 忍耐 。 當孩子大了,表現不符 ”相關” 期待,又把青少年當小小孩般責罵,自然引起親子衝突。 教小小孩,要以方法 引 / 誘導 教青春期孩子,則要幽默、同理、 包容 ,且做好 顧客關係管理 。

父母是否藉由養育孩子,滿足自己的需要:

父母是否藉由養育孩子,滿足自己的需要 當自己的成長經驗充滿快樂,便傾向用自己父母教養的方式教養下一代。但是,也有完全採取與父母完全不同的教養方式。 有些父母的童年承受不公平、過度嚴苛,甚至體罰甚重的成長過程,由於不願意孩子走上與自己相同的歷程,會採取完全相反的做法。

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擔心孩子的「感受」大於孩子的行為,所以將心理健全的關注高於道德健康。更因擔心過度壓迫,所以選擇以孩子為中心的教養方式,對與錯的標準也容易因為孩子的感受而改變。

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而生長在自由過度而缺乏準則,曾因為感受到自己生命缺乏正確引導,因此成為過度保護孩子,嚴格控制孩子行為的父母。這樣的父母會擔心寵壞孩子,因而嚴格地奉行限制的規條

父母所使用的教養方式,其實是回應自己童年成長過程不如意的地方 :

父母所使用的教養方式,其實是回應自己童年成長過程不如意的地方 我以後有孩子,我才不要這樣對待孩子 …… 」但是往往成為父母後,對待孩子的方式常常是處理自己的過去經驗,反而將自己對生命不滿意的過程投射在孩子的身上,甚至採取讓自己感到安全而不痛苦的方式教養孩子。

三塊巧克力:法國媽媽教育孩子:

三塊巧克力:法國媽媽教育孩子

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一天,孩子放學後,在客廳裏玩籃球,忽然,籃球打落書架上的一個花瓶,「咚」的一聲,花瓶重重地摔到地板上,瓶口摔掉一大塊。這不是擺設品,而是祖上傳下來的波旁王朝時期的古董。 孩子慌忙把碎片用膠水黏起來,膽顫心驚地放回原位。 晚上,母親發現花瓶有些「變化」。吃晚餐時,她問孩子:「是不是你打碎了花瓶?」 孩子靈機一動,說:「一隻野貓從窗外跳進來,怎麼也趕不走,它在客廳裏上躥下跳,最後碰倒架子上的花瓶。」 母親很清楚,孩子在撒謊,因為每天上班前,她會把窗戶一扇扇關好,下班回來再打開。 母親不動聲色地說:「是我疏忽了,沒有關好窗戶。」 就寢前,孩子在床上發現一張便條,原來是母親要他馬上到書房去。

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看到孩子忐忑不安地推門進來,母親從抽屜裏拿出一個盒子,把其中一塊巧克力遞給孩子: 「這塊巧克力獎賞你,因為你運用神奇的想像力,杜撰出一隻會開窗戶的貓,以後,你一定可以寫出好看的偵探小說。」 接著,她又在孩子手裏放了一塊巧克力: 「這塊巧克力獎賞你。因為你有傑出的修復能力,雖然用的是膠水,但裂縫黏合得幾乎完美無缺。不過,這是修復紙質物品的,修復花瓶不僅需要黏力更強的膠水,而且需要更高的專業技術。明天,我們把花瓶拿到藝術家那裏,看看他們是怎樣讓一件工藝品完好如初的。」 母親拿起第三塊巧克力,說:「最後一塊巧克力,代表我對你深深的歉意,作為母親,我不應該把花瓶放在容易摔落的地方,尤其是家裏有一個熱衷體育的男孩子。希望你沒有被砸到或者嚇到。」 以後,這個孩子再也沒有撒過一次謊,每當他想撒謊時,三塊巧克力就會浮現在眼前。

當孩子屢犯,父母繼續責罵,是無效的 :

當孩子屢犯,父母繼續責罵,是無效的 年紀越大的孩子就越難強制、約束他們的行為,如果開始覺得孩子有屢犯的傾向時,父母一定要馬上節制自己繼續唸或罵,趕快針對問題 用孩子的角度和立場去想想看,他為什麼會一犯再犯 。

找出孩子屢犯的癥結點,讓孩子面對問題 :

找出孩子屢犯的癥結點,讓孩子面對問題 若能找出癥結點,幫孩子點出來,也提出對策,以行動協助他改進,或讓孩子自己建議可以接受的解決方案,不要停留在事情的表面層次碎碎唸,孩子就必須面對問題,比較難逃避責任。

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養 管 罵 引 教 獎 「怎麼做」是外在的行為,「為什麼這樣做」是原則 將「行為」與「原則」說清楚講明白是父母的責任

當孩子以自我為中心時,要如何形塑孩子的行為:

當孩子以自我為中心時,要如何形塑孩子的行為 許多孩子無法認同父母教導的價值觀,是因為大部分父母在教導孩子時沒有給予行為的理由。父母也許會告訴孩子「怎麼做」,卻沒有告訴孩子「為什麼這樣做」。 就像孩子在朋友的聚餐中常常被要求「安靜」。知道「如何」,而不知道「為何」,結果就是孩子無法安靜,繼續做著他們想做的事情。 長大後,孩子也許成為表面上看起來有道德行為的人,但內心卻不具備道德原則。因為他們學會在各種狀況下如何表現,卻不一定明白行為背後的理由。 。

指正、鼓勵及幽默要並用:

指正、鼓勵及幽默要並用 1 、對孩子定規矩,除了嚴格執行外,也得想清楚,再要求,不要提出自己站不住腳,或自己騎虎難下的規 定 。 2 、年紀越大的孩子,越難約束他們的行為,如果孩子屢犯,父母要節制繼續唸或罵。針對問題,用孩子的角度和立場去想,他為什麼一犯再犯。 3 、找出孩子屢犯的癥結點幫孩子點出來,提出對策,以行動協助他改進,或讓孩子自己建議可以接受的解決方式。 4 、用輕鬆、幽默的態度與方式提醒孩子,當孩子覺得不好意思,狀況也會很快改善。 5 、當孩子行為 有 改進,要讚美、鼓勵,讓孩子感受到「爸媽因為我的行為,覺得非常高興、感動」。

鼓勵與讚美:

鼓勵 與 讚美 鼓勵,是以孩子的特質和長處為基礎,接受孩子的能力和現況,促使孩子能夠看重自己;是無條件的接納。」 讚美,「著重孩子的出色表現,前提是必須符合標準或大人的期許;屬於有條件的接納。」

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孩子遇見問題的時候,不要幫他們的問題找藉口,而是給予他們支持,為自己的問題找到解決方法。這是陪伴孩子怎麼想問題,如何思考的開始。

全面啟動:

全面啟動 行為科學上的詮釋,即:「世界最可怕的病毒是錯誤的思想」、「被植入錯誤的思想就會產生行為的偏差」、「成功從想法開始,失敗自觀念發酵」、「觀念改變,行為、習慣、個性、命運隨之改變」、「贏的力量,來自於贏的想法」、「改變觀念才能改變世界」。

生命自有出路:

生命自有出路

止於至善:

止於至善 齊家 治國 平天下 誠心 正意 格物 致知 修身 明明德

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